Анекдот дня!

[ФОКУС]

Аааа...Боря,опять спалился!

 

Изменено 5 января, 2017 пользователем ФОКУС

[ФОКУС]

А что нормальная бизнес-идея,оформление правда немного подкачало..

Ага.К тому-же,самогон есть свой,халявный.

[Спиноза]

Ага.К тому-же,самогон есть свой,халявный.

Да, пока еще есть, если на форум не может зайти.

[ФОКУС]

Сегодня заходил.Силов,неверное не было,написать.

[Искатель]

елка в стиле "милитари"

Изменено 6 января, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[RUS&RUS]

Не зная лезем, а влез, не знаем зачем.Так выпьем за силу знаний понимания силы влечения.(RUS&RUS)

[Standart]

[Standart]

1 января 16 часов утра!

[SEIC]

Уважаемые радиосталкеры, будьте осторожнее сообщая о своих покупках, не брякните лишнее:)

 

 

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. 

[Standart]

Печальный анекдот  

[SEIC]

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Standart]

[Искатель]

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

[Искатель]

Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

 

 

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

 

 

— У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
— Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
— Вот это да! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку...

[Искатель]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[Искатель]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Искатель]

В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

[viking]

К бармену подходит напряженный клиент и просит налить сотку, без закуси хряп... Затем вторую сотку и без закуси ... Затем третью и без закуси... 

Бармен спрашивает : 

- Мужчина, у Вас что-то случилось ?

- Да, я сегодня узнал что такое минет .

- Так это отлично, за это нужно выпить  шампанского !

- Не-е-е, этот вкус шампанским перебить нельзя...

 

[сеп]

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте когда вчера с мужем легли спать, я как бы нечаянно положила руку ему на яйца - а они холодные!
-Да ну надо у своего попробовать!
На следующий день
- И правда, спать легли .я как бы нечаянно положила руку ему на яйца - И ПРАВДА ОНИ ХОЛОДНЫЕ....
На третий приходят на работу, третья сидит за столом, глаз заплыл , синяк в пол лица
- Что случилось?
-Да идите вы на ...! Я вчера вечером с мужем ложусь спать, кладу руку ему на яйца....и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие...

[SEIC]

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! 

[Standart]