Анекдот дня!

[Искатель]

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

[Искатель]

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

[Искатель]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…

[Искатель]

[Искатель]

[Aleks+]

https://yandex.ru/video/search?text=мультфильм%20это%20совсем%20не%20про%20это%201984&path=wizard&parent-reqid=1484048534461618-14096738355428545415177642-iva1-0868&noreask=1&filmId=16498257039398962530  мультик советский про корову на свалке

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[Искатель]

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

 

 

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

 

 

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

[Искатель]

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление Платить при посадке.
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не устраивает!
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не устраивает!

[Искатель]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м#нет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.!

[SEIC]

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

 

 

 

уж не знаю, анекдот ли это?

[Vick]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:

— Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

=========

 

Европейская пара захотела детей, позы меняют,таблетки мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку  рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики (удалено)?

 

=========

 

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. 

Один говорит: 

- А давай в Агрокомплекс вложим? 

- Это как? 

- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п. 

- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему. 

Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут 

же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо 

брать. 

- Бабка продай корову? 

- Не, она у меня одна кормилица. 

- Продай, 10000 долл. США даем. 

Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. 

Едут они обратно с коровой, один и говорит: 

- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко. 

Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать. 

Один другому кричит: 

- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!

 

==========

 

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там (удалено) все что ли?

Изменено 12 января, 2017 пользователем sergo197

[Tehnik]

Война... Партизаны собрались взорвать мост. Заложили взрывчатку, проложили бикфордов шнур, спрятались... Один достаёт спички, чиркает раз, другой, третий - не зажигаются. Тут к нему подходит немец с автоматом, партизан замер. Немец берёт из рук партизана спички , смотрит на них, возвращает и говорит:

- Балабанофф... Ну тафай, тафай...

[Tehnik]

Девушка и парень после секса лежат, разговаривают. Девушка говорит:
-меня завтра мать повезет к гинекологу, что делать?
Парень берет пробку от бутылки пива, снимает пленку, вставляет и говорит:
- все иди смело. 
На следующий день гинеколог сидит в шоке, глаза на лоб , мать спрашивает:
- что, не целая?
он отвечает:
- целая целая,
мать: 
- а что тогда?
Гинеколог:
- ну просто я первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял..

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...!

[Искатель]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

[Tehnik]

Едет Илья Муромец с похмелья по дороге, голова болит, сушняк дикий... Встречает Соловья-Разбойника. Соловей весь побитый, в синяках, еле шевелится. Илья спрашивает:

- Соловушка, кто же тебя так?

Соловей в ответ обиженно:

- Ну вот, трезвый - человек как человек, а как выпьешь - не там сидишь, не так свистишь...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

[Искатель]

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[SEIC]

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? 
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром... 

[SEIC]

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира? 

[Искатель]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.!
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

[Искатель]

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!