Анекдот дня!

20 октября, 2015

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

20 октября, 2015

Похоронная процессия - гроб, венки, плачущие родственники, а в конце ведут козла за рога, а он вырывается,

глазища жёлто-оранжевые, бешеные, убежать норовит.

Из толпы: кого хороните?

Да вот, - тёщу.

А козёл что?

Таки он бешеный, всех тёщ подряд насмерть бодает, вот похороним, а его.....

Ой не надо, ой не надо, продай нам его, продай! :kolobok_smile: :ab:

Изменено 21 октября, 2015 пользователем Nicolai

20 октября, 2015

идет мужик по мосту, видит красивая девушка хочет прыгнуть с моста и покончить с собой

он ей говорит "ты все равно хочешь покончить с собой, давай напоследок потеребонькаемся", она соглашается,

окончив свое дело в ближайших кустах, девушка также перелезает через перила моста и прыгает вниз

мужик кричит ей напоследок "с ветерком!!!"

она ему в ответ "с треперком!!!!!"

ну или как говорил А.С. Пушкин "Сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок" :kolobok_wink:

20 октября, 2015

Большой чиновник в Киеве нанял водителя с Западной Украины

, водитель сильно грустит .

Чиновник его спрашивает :

-Чего , тебе Вася не хватет?

-Та дома жинка , диточки , скучаю.

Чиновник изыскивает возможность , водитель перевозит жену и детей в Киев.

Опять водитель грустит.

-Чего , тебе Вася не хватет?

- Та дома батьки , мама старенька , тато хворие.

Чиновник изыскивает возможность , водитель перевозит родителей в Киев.

Водитель снова грустный , сил нет.

-Чего , тебе Вася не хватет?

Вася смотрит печально на чиновника и говорит:

- Хочу , шоб ты мене возив.

20 октября, 2015

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут. :bj:

21 октября, 2015

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Попробую продолжить . Может правда может нет . В эту рубрику по моему годится .

Рассказ пиндоса.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и

отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,

тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу

полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот

- по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на х..й, я за эту желтуху не хочу п..зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

21 октября, 2015

На радиосканере есть забавная тема http://www.radioscanner.ru/forum/topic46426.html

23 октября, 2015

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону :kolobok_biggrin:

25 октября, 2015

Не понял,ТАК ЧТО ТЫ ТАМ СКАЗАЛ???

30 октября, 2015

Бабушка, бабушка а кто победил в гражданскую войну, белые или красные? " Судя по нынешнему времени внучек, победили голубые"

30 октября, 2015

Как произвести неполную разборку АК за 5 секунд? Нереально? Ан нет. У нас на военной кафедре были АКМ еще первых выпусков, ушатанные сначала военными, а потом и студентами в хлам. При сдаче норматива на студент на счет раз отсоеденил магазин, два - передернул затвор, три - выбил пенал из приклада, четыре - отсоеденил шомпол, на счет пять поднял автомат и со всей дури е...л прикладом по парте... Поставили 4 - детали лежали не по порядку.

31 октября, 2015

Из "советских" времён:

Вызывает Брежнев космонавтов и говорит:
- "Американцы полетели на луну, завтра полетите на солнце"
- "Леонид Ильич , мы ж сгорим!!!"
- "Полетите ночью!"

31 октября, 2015

Поймал мужик золотую рыбку, ну-у думает. Она спрашивает-" а ты кто по национальности?" --" Украинец!"-- " Ну тогда лучше зажарь"

1 ноября, 2015

Вызывает Брежнев космонавтов и говорит:

Брежнев в Третьяковской Галерее: Ух ты, какая большая картина!

А это Леонид Ильич художник Врубель.

Ты смотри, и не дорогая!

3 ноября, 2015

Шёл я лесом

Волком выл

Потому-что

Пьяным был :fie:

сегодня из фильма "лесник"

Изменено 3 ноября, 2015 пользователем лвалера

4 ноября, 2015

Сёма, а у тебя есть мечта? -Да, пить бросить.- Ну так брось. -А как же жить то без мечты?

7 ноября, 2015

Вызывает Брежнев космонавтов и говорит: - "Американцы полетели на луну

Диду, Диду

москали на луну полетели!

Шо, уси?

7 ноября, 2015

-Пап,я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

-Пап, я тоже.

-Б**я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?

Сын из комнаты:

-Я, Пап...

8 ноября, 2015

Всем доброго и позитивного дня!!!

8 ноября, 2015

http://www.youtube.com/watch?v=LwzFwnHdHcA

9 ноября, 2015

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Изменено 9 ноября, 2015 пользователем лвалера

9 ноября, 2015

Идут два чувака. один хулиган, а другой по бабам не проч. На встречу им деваха красивая.

Тот, который "по бабам" говорит:

- Эх.. сейчас-бы эту деваху и в кусты...

другой :

-Ага.. И по морде ей, и по морде.

9 ноября, 2015

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу

9 ноября, 2015

(удалено)

Расшифруй, будь добр

10 ноября, 2015

Прикол.. Обьявление о продажи авто

2015-11-10 20.25.39.png

Вид сзади..

Screenshot_2015-11-10-20-22-31-1.png

Вид спереди..("требуеться небольшой ремонт")

Screenshot_2015-11-10-20-23-16-1.png

так пустячки, да и по цене как не коцанный мог выставить :bj:

10 ноября, 2015

Прикол.. Обьявление о продажи авто

2015-11-10 20.25.39.png

Вид сзади..

Screenshot_2015-11-10-20-22-31-1.png

Вид спереди..("требуеться небольшой ремонт")

Screenshot_2015-11-10-20-23-16-1.png

нихрена себе незначительный, пол морды отвалено. :bj: :bj: :bj: :bj:

11 ноября, 2015

главное не стареть в душе :kolobok_smile:

13 ноября, 2015

Отец с дочерью в пивной:

— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.

— Фу, какая гадость!

— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

14 ноября, 2015

Решил в эту тему

Спецназ на задании)))

http://gif3.mycdn.me/image?t=45&bid=811915191371&id=811915191371&plc=WEB&tkn=*vw_gSP8WKPiM5k2TQWPepgwbjKg

15 ноября, 2015

Совещание МВД Крыма:

-Сегодня в Крыму, украинцы из Макеевки.

-Не украинцы а ДНРовцы!

-Там про ОПГ.

-Тогда да, украинцы.

15 ноября, 2015

Совещание МВД Крыма:

-Сегодня в Крыму, украинцы из Макеевки.

-Не украинцы а ДНРовцы!

-Там про ОПГ.

-Тогда да, украинцы.

Сам придумал, сам и смейся...

17 ноября, 2015

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж, эти рабы!

22 ноября, 2015

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

22 ноября, 2015

В России собрались строить железную дорогу, приходят строители к Петру Первому и спрашивают:

- Будем строить как в Европе или шире?

- А нах.. шире? Спрашивает царь.

И вот с тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе ровно на царский х..

22 ноября, 2015

В России собрались строить железную дорогу, приходят строители к Петру Первому и спрашивают:

- Будем строить как в Европе или шире?

- А нах.. шире? Спрашивает царь.

И вот с тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе ровно на царский х..

Красава! Я еще ни разу не слышал эту историю! :bj: :bj: :bj:

Анекдот дня!

Рекомендуемые сообщения

Vick

Nicolai

Allll

Vick

Allll

Rusin

Gigas

Allll

Standart

Standart

ОлНик

Nicolai

Standart

ОлНик

лвалера

Standart

ОлНик

collec38rus

Allll

FanatikR45

лвалера

лвалера

Allll

лвалера

Allll

kukur661

Allll

Vick

Gigas

Восток

Виктор7

Vick

RUS&RUS

Tehnik

sergo197

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать аккаунт

Войти

Последние посетители 0 пользователей онлайн

Фотокаталог

Ленты моей активности