Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов...!
— Петрович! давай,ссы быстрей! Тебя одного автобус ждет!

[Искатель]

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, и она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал..!

[Искатель]

Вот это женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.!

[SEIC]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец. 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.!

[Искатель]

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой!
Лежит баба,лежит, вдруг не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает,а мужик лежит себе дальше, превозмогает.

 

 

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
 

 

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.!

 

 

 

Пришел в отчаянье - а таки и там уже все занято и очередь стоит.!

Изменено 25 января, 2017 пользователем Искатель

[Aleks+]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: 

- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:

- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.

Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:

- Как мужики ко**чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!   

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

[Искатель]

Зима. Мужик решил поудить рыбу. Пошёл на лёд, долбит лунку...
Вдруг раздаётся громовой голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик испугался, отошёл на несколько метров, снова стал долбить лунку и и тут опять раздаётся громкий голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик поднял голову к небу:
- Кто это? Кто говорит со мной?
- Это говорю с тобой я, директор катка.

[Искатель]

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого,страшная! Бери лучше водку.!

[Standart]

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель!

[Искатель]

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит, родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

[Искатель]

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна!! Суд удаляется на совещание.!

[Искатель]

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

[SEIC]

Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал. 

[Aleks+]

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!    

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж -то ее не покупал.!


 

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, а нажал видео.

 

 

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю!". И папа бегом прибежал.!

Изменено 29 января, 2017 пользователем Искатель