Анекдот дня!

[Искатель]

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.!

[Искатель]

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Увы,ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

[Standart]

- Мне нужен кредит
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб
- А кто туда будет ходить?
- Пид@р@сы разные: Вася Штопор с района, который у меня мобилу отобрал, Илья Иванович, глава нашей администрации, Навальный придёт, да те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам в кредите
- О, и Вы приходите!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Это какой-то п#здец...Ой,прости, даже привет не сказал.
- Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет...

 

 

 

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.!

 

 

 

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

[Искатель]

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит...
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе!
— Так потому и спешу!

 

 

 

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

[DIM277]

Без комментариев 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

[Искатель]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

[Искатель]

Два комара - соседа разговаривают:
- Чего это ты, кум, вчера вечером орал, как недорезанный?
- Да понимаешь, того наркомана, у которого я кровь постоянно пью, забрали в наркологический диспансер. Так что теперь у меня ломки...

[Standart]

[SEIC]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[Виталий15]

В колхозе собрание: председатель говорит; плохо дела, денег нет, кормов нет, зарезать надо последнюю коровку и лошадку....

... лошадь и корова стоят в калде, рядом Шарик лежит, собачка сторожевая, лошадка говорит: я разговор подслушала, вообщем сначала тебя, корова скушают, затем меня, рвём в соседний колхоз... Шарик ты с нами?

Шарик, довольно махая хвостиком зевнул, и с умным выражением морды говорит: неа ребята,у меня перспектива на рисовалась, надо быть в теме, ты же, старая кляча разговор не дослушала... председатель сказал, что мол как съедим корову и лошадку, так у Шарика х....й сосать будем... так что я остаюся.

[сеп]

"Новый русский " переезжает на новую квартиру.

Грузчик заносит кресло , ему жена открывает и спрашивает - Ты кто ?

- Грузчик я.

Она ему ширинку расстегнула и минет сделала. 

Второй грузчик заходит , тоже самое - Ты кто ?

- Грузчик .

Тоже ширинку расстегнула и отсос.

Грузчики к водиле подходят - Хошь чтоб у тебя отсосали ,возьми отнеси чё-нибудь.

Водила схватил чего-то ,заходит . Жена - Ты кто ?

- Водитель.

- На тебе 300 рублей.

- А как же это самое , ну что грузчикам...

- Я ни чего не знаю ! Муж записку написал - водителю 300 рублей , а грузчикам х"й сосать.

[ryslan]

Проститутка - Робин Гуд  :

 Брала у богатых и давала бедным....

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Англичанин идёт мимо пасущейся на лугу коровы. Вдруг корова поднимает голову и говорит:
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился поражённый:
- Простите, вы что - то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр, я ведь со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошёл к пожилому джентльмену:
- Сэр, это потрясающе! Я только что разговаривал с вашей коровой!
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врёт!

[Искатель]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

[Искатель]

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

[Искатель]

Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем, как хорошенькая девушка собирается войти в воду.
- Эй, в этом месте купаться запрещено! - крикнул он ей.
- Так почему же вы не сказали мне об этом раньше, - возмущается девушка, - ещё до того, как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено.!

[SEIC]

пойду посылку на Сферу собирать......

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. 

[Искатель]

общественное мнение... 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

На берегу сидят два рыбака:
- Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу с
Клаудией Шиффер.А кругом - никого...
- А дальше что?
- И будто я поймал окуня в 3 килограмма!
- А она?
- А у неё не клюёт!

[Искатель]

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: "Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь" "Почему? Я поверю." "Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь" "Я тебе верю.!" "Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь" "Я тебе верю, верю." "Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила
меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза". "Нет, я вижу, что ты мне не веришь." "Я тебе верю. Я только не верю, что он была телеграфисткой. "Почему?" "Потому что,последний раз, когда ты
мог, телеграфа ещё не было."

[SEIC]

2 часа ночи.......................................... в смысле на сайте:) :)  :)

 

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.