Анекдот дня!

[Искатель]

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

[Искатель]

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

[Искатель]

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

[m1m2]

Дорогая,мы женаты уже пять лет!Ну скажи мне сколько у тебя было мужиков?Ну ладно ,семь.О ,я седмой.Нет,четвёртый....

[SEIC]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

[Спиноза]

Это просто писец! 

 

"Эту коллекцию я собирал 35 лет. Начну свой рассказ с этой кружки..." 

 

P.S. Звукооператора наверное с гавном съели, на месте...     

[Aurum999]

Это просто писец! 

 

"Эту коллекцию я собирал 35 лет. Начну свой рассказ с этой кружки..." 

https://youtu.be/3brhC6PJYEs

 

P.S. Звукооператора наверное с гавном съели, на месте...     

Аааааааааааа))))))))))))))))))

Это пи...ц...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Милый, давай станем вегетарианцами. Не будем есть мясо. Травки пожуём и достаточно. Говорят, это развивает умственные способности и делает людей здоровыми.
- Здоровья от веточки укропа или капустных листьев точно не прибавится, а насчёт ума тоже большие сомнения. Слышала ты, чтобы льва, тигра, пантеру или гепарда называли глупыми или тупыми, а вот бараны, коровы или овцы являются живыми синонимами понятия ГЛУПОСТЬ.

[Искатель]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х*ю…
— Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до п*зды!

[Искатель]

[Standart]

[Standart]

[HanterКЧР]

image (7).jpg

может сосед чего взять хотел

[Искатель]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.!

[Искатель]

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.!

[Искатель]

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!!

[Искатель]

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.!
— Сара, я таки не понимаю,почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.!

[Искатель]

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу вот, пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.!!
( Твоя Фея )

[SEIC]

так спалиться:)

 

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз. 

[SEIC]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.!
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!!

[Искатель]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую,но, где ложка?
— О!

[Искатель]

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Х#й в бутылке застрял!

[Искатель]

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...!

[Standart]

Циля Абрамовна, я так люблю танцевать!.. Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок! ~И шо мешает?.. ~Таки показать?..