Анекдот дня!

[Искатель]

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Изменено 22 февраля, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

[Искатель]

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

[Искатель]

[Искатель]

Изменено 23 февраля, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

[Искатель]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.!

[SEIC]

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана 

[SEIC]

не скучать!

[rpv]

Мужчины - как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины - как wi-fi, видят всех, но подключаются к самому сильному.

[rpv]

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[rpv]

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Петя, быстро домой.

- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и сразу домой.

[Standart]

[Standart]

[Бушмейстер]

Максим Галкин каждую ночь берётся за старое.

[SEIC]

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне! 

[rpv]

Предложение руки и сердца - может и не сработать.

А вот предложение яхты и особняка - редко встречает отказ.

 

Чтобы мама на него не подумала, 10-летний Петя сжег шкаф,

откуда воровал деньги.

 

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто

десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки!, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

[Искатель]

Семья физиков. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

[Standart]

[Standart]

[rpv]

Велосипедисты - это настоящее бедствие для экономики.

Они не покупают автомобиль и не берут под него автокредит.

Не покупают бензин. Им не нужны платные стоянки.

Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

Не пользуется услугами страховых компаний.

Они не страдают ожирением. Да еще и здоровы, черт возьми!

Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

[rpv]

Привычка - страшная сила.

Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

 

В Китае две беды - количество и качество!

 

У мальчика, объевшегося мороженым,

не только слиплась, но и замерзла.

 

Смотрел цены на берёзовые дрова...-- не уродилась в этом году берёза...

[сеп]

Найдена самая добрая блондинка в мире.

Она покупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю.....в лес.

[rpv]

Молодого парня останавливает гаишник.

Парень не пристёгнут ремнём безопасности.

- Я штрафую вас за превышение скорости.

- А ремень?

- А ремня дома получишь.

[сеп]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...!