Анекдот дня!

[Искатель]

Человек в зоомагазине:
- Отпустите мне скорее 1000 тараканов!
- Зачем вам столько?
- Как зачем? Я сегодня съезжаю с квартиры,
и хозяйка требует, чтобы я её оставил точно
в таком же состоянии, в каком она была, когда
я туда въезжал.!

[rpv]

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:

- Вы беременны!

- От кого, доктор?

- Ну, вам лучше знать...

- Даже не представляю...Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

 

Летят два комара, вдруг один падает.

Второй спрашивает:

- Что случилось?

- Да муха в глаз попала.

 

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль,

хочу тронуться -- смотрю, а машины-то нет!

[Искатель]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего непонятно. Сегодня похмелье...

[rpv]

Приехал чукча первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:

- Доктор, плохо мне...

- Давайте-ка я поставлю тебе термометр.

- Термометр? А куда его поставите?

Врач шутник оказался:

- Куда? В задний проход, конечно!

Минут через 10, врач вытаскивает термометр и восклицает:

- У тебя же температура -- 40,5!

- Однако! И это в тени!

[rpv]

6 часов утра. Звонок. Дочка просыпаясь:

- Алло!

- ...

- Да что?!

- ...

- Блин, ну что за козлы, в 6 утра звонить?!

- ...

- Да говорите же!

В комнату заходит отец:

- Хм-м... Доченька, я конечно всё понимаю -- переходной возраст, 

но чтоб по будильнику разговаривать!..

[SEIC]

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.. 

[rpv]

Едут две блондинки на машине. Бац -- колесо спустило.

Подходят обе к колесу, одна говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху немного осталось.

[сеп]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. 
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. 
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг заложильника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. 
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. 
Ванночка была довольно маленькой, так что попкному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. 
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. 
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попку, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.!

[Искатель]

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

[rpv]

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на Земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы ещё задолго до этого построили Ноев ковчег.

Услышав всё это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик.

- В первый день творенья Бог сказал: " Да будет свет!" - объяснил электрик,

- А мы к тому моменту уже проложили кабель...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

[Искатель]

[Искатель]

[Бушмейстер]

Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать какая тварь постоянно сливает соляру.

[HanterКЧР]

Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать какая тварь постоянно сливает соляру.

утро-планёрка в автобазе-завгар всех распекает

-аккуратно,дороги скользкие все в ямах и колдоёбинах

-один из водителей-не колдоёбинах а выбоиннах

-вот видите -там ещё и вые..али кого-то

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский за это оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

[Искатель]

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

[Искатель]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник - Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[Искатель]

- Вот, возьми этот эликсир - он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же просто водка!
- Но-но, б#я! Это ВОЛШЕБНАЯ водка!

[rpv]

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте,

как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

 

Очень неожиданно закончилось ограбление казино:

всю добычу поставили на "7 красное", а выпало " зеро".

 

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.

Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

[SEIC]

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.