Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

уфф... понял,как вставлять картинки..  все теперь надо делать наоборот.. ох,уж эти форумные изменения...

[Искатель]

[Искатель]

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

[Искатель]

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно -же где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.!

[Standart]

[rpv]

      Один мужик на 8 Марта изменил жене.

Какой-никакой, а сюрприз!

 

Олеся сказала Артёму,что хочет ребёнка.

Артём обрадовался и никогда ей больше не звонил.

[rpv]

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.

Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. ----------

Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. ----------

Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ----------

Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ----------

Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы.

Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры -- 

замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. ----------

Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ----------
 

[rpv]

Сын спрашивает у отца:
- А почему презервативы продают в упаковках по 3, 6 или 12 штук?
- Пнимаешь, сынок, 3 - это для тех, кто только начал.
Один в пятницу, один в субботу, один в воскресение.
6 - для тех, кто уже имеет опыт.
Два в пятницу, два в субботу, два в воскресение.
12 - это только для женатых.
Один в январе, один в феврале....

---Кто вчера смотрел фильм ужасов???
---Я!!!
---Иди и убери за собой!!!

[SEIC]

ну, 8 марта на исходе, продолжаем...

 

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

[Искатель]

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

[Искатель]

Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[SEIC]

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!!

[Искатель]

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают — а в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

[Искатель]

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там же одна соя.!
- Таки,это для гостей.!

[Standart]

[Спиноза]

- Ну что, Люся, договорились? Первое время поживёшь у меня, а утром домой пойдёшь...

 

 

[rpv]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была -- красавица. Она водопроводчику шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать -- не пей. Деньги будет сулить -- не бери.

А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,

гвоздик взял и ушел.

А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, доченька! Здорово мы его надули!

[rpv]

Встречаются два генерала -- украинский и американский.

Украинский говорит:

- Вот у нас, в армии, солдаты замечательно питаются.

Каждый получает в день 2 тысячи калорий.

Американский генерал отвечает:

- Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4 тысячи калорий.

- Да не может этого быть, -- удивляется украинский генерал.

- Ну как не может, когда так и есть -- 4 тысячи.

- Да не может один солдат съесть два мешка буряка!

[SEIC]

Деньги в кармане конечно же не крылья, но походку меняют.

[SEIC]

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем и женой?! Ты же говорила - в кино пойдем!

[Бушмейстер]

- Как хакнуть банкомат?

- Да очень просто, берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и херачишь со всей дури по нему кувалдой! Как сломаешь банкомат, хватай все деньги и бегом вали оттуда!

- Ага, в принципе понятно. А ноутбук зачем?

- Какой же ты хакер без ноутбука?

 

[Искатель]

[Искатель]