Анекдот дня!

[jeronimo]

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

[Искатель]

Два рыбака несколько дней подряд рыбачат на лодке, но никак не могут найти рыбное место. Наконец, однажды им повезло - они нашли место с великолепным клёвом. Когда они вернулись
и сдали лодку, один из них спохватился:
- Слушай, а ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал там крестик на дне лодки.!
- Дурак! Нам же завтра могут другую лодку выдать.!

[Standart]

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"

[Искатель]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.!
— Какой хороший вы психолог, душевный.! Я к вам еще приду.!

[Искатель]

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жoпы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожoпых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

[jeronimo]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение...

[Искатель]

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...!
— Слушай, да он же гений...!!!

[Standart]

[Standart]

[RUS&RUS]

Вчерашняя днюха, пил коньяк.....

..... состояние было

..... состояние сегодня

[rpv]

-- Розочка, записывай рецепт:

берёшь три яйца...

-- Ага, записываю: два яйца.

-- Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

[rpv]

-- Дочка, ты замуж выходить собираешься?

-- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил -- убежал,

а муж -- это такая ответственность! Не-е-ет!

[rpv]

Сын даёт маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

-- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

 

 

--Подруга, что-то ты похудела...

-- Да муж изменяет, переживаю!

-- Так брось его.

-- Не-а! Пока рано! Ещё 5 кг надо сбросить!!! 

[Standart]

[Standart]

[Радиолюбитель]

Идет смотр кур несушек.

выходит на подиум французская курочка, вся в розовых бантиках.

Комиссия-"сколько у вас любовников?"

15. " Сколько яиц несете в месяц?"

150. "Отличные показатели".

Выходит на подиум Английская курочка, в голубых бантиках, чистенькая.

Комиссия -" Сколько у вас любовников?".

20. "Сколько яиц несете в месяц?"

200. Превосходные показатели!.

Выходит на подиум Русская курочка, вся общипанная, тощая, синющая..

Комиссия -" Сколько у вас любовников?"

ПИСЯТ!!

Сколько яиц несете в месяц?"

питсо-о-т- говорит она на выдохе"

"Ну, при таких то, показателях, могли бы, привести себя в порядок..

"КОГДА??, то ЕБУСЬ, то НЕСУСЬ....

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?