Анекдот дня!

[Искатель]

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...".
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.!

[Искатель]

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

[Искатель]

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Standart]

[Standart]

[jeronimo]

[rpv]

Жена мужу:

-- В Африке есть племена, в которых мужья продают своих жён.

А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

-- Я бы тебя ПОДАРИЛ!!!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин
Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

[Искатель]

В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все, и зрители и актёры, и пришивают петельки.!!

[jeronimo]

[rpv]

Заказ официанту:

-- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского,

кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. 

[rpv]

Настя запланировала сегодня ничего не делать и всё успела.

Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

[rpv]

-- Девушка, девушка, купите мне мороженое!

-- Альфонс что-ли?

-- Нет, пломбир!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и вдруг понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...!!

[Искатель]

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...!

[Искатель]

- Сантехник, обслуживающий наш дом,оказывается, носит дорогой костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

[yandrfisher]

Из жизни по нашей теме:
Спрашиваю у своей "боевой подруги": - Ты же в поликлинике работаешь, а в ней наверное подвал есть?
Она: - Ну да, есть подвал.
Я (обнадеженно): - А в подвале наверное лежит старая-списанная медтехника и прочее оборудование?
Она : - Какая такая старая и списанная!?...ДА МЫ НА НЕЙ РАБОТАЕМ...бля!

[SEIC]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

[rpv]

Муж с женой ругаются. И вдруг она ему резко:

-- А теперь стих!

Он в шоке:

-- Какой стих?

-- Стих -- это глагол! Сел, замолчал и стих!

[rpv]

Женщины непобедимы...

Сегодня слышал, как маленькая девочка кричала на мальчика,

обиженным голосом, почти плача:

-- Отдай, это не твоя конфета, твою я уже съела!

[rpv]

Муж жене:

-- Слушай, завтра у моего друга свадьба.

-- Какого ещё друга? Ты что не мог сказать мне раньше? Что я надену?

А подарок? Где мы будем его искать?

-- Ну ты даёшь! Это кино такое -- " Свадьба моего друга"!

Какая ты тёмная, некультурная!

-- Ты лучше молчал бы про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,

что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?

[Искатель]

[Искатель]