Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква 'Р', я понял всю несправедливость этого мира.!

[Искатель]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А кто там ???..."
Она: "Я? Иду с работы...! Да,кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую, река кишит крокодилами.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно, там крокодилы не появляются,
- Они боятся акул.!

 

[Искатель]

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".

[Искатель]

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко нахер послал!

[SEIC]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

[Искатель]

[Искатель]

[нарим]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Разговаривают двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Интересную заметку о муже, который получил
развод из - за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты собираешься с ней делать?
- Положу в свой карман.

[Искатель]

Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошёл! В квартире грязь, у ребёнка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

[Искатель]

В суде прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!

[Искатель]

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
- Это что за... !
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: «а х#й его знает». Так вот, я тот самый х#й.!

[Искатель]

[Искатель]

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хмм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.!

[Искатель]

мы не пьем - мы лечимся!

не через день - а каждый день!

не ради удовольствия - а дабы не отвыкнуть...!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Искатель]

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?!
- Да не! В нашей ванной!

[Искатель]

Психиатр:
— Итак, из - за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...!

[Искатель]

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее...
- Съедобные втулки.!
- Да ты чертов гений!!

[Искатель]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи…

 

[Виталий15]

Сидит ворона с сыром на дереве, смотрит лиса идёт.

Ворона сыр из клюва вынимает и лапкой придавливает к сучку, думает: хрен тебе рыжая, не разведёшь.

Подходит к дереву лиса, берёт камень и х...як сбивает ворону с дерева, ворона падает, а лиса палкой ей по е...лищу, забираит сыр и уё...вает.

Через 10 минут ворона очнулась, лежит и думает: ни х...я себе как басню сократили...

[Standart]

 

[Standart]

 

[Standart]

[Искатель]