Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...!

[Искатель]

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние cексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

[Искатель]

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.!
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

[lololo9791]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». 
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. 
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» 
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору. 
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». 
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». 
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36». 
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Бушмейстер]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница!! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!!!

[Искатель]

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете,шо, Сема..., идите-ка вы на четыре буквы!!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.!

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.!

[Искатель]

— Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Искатель]

- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!

[SEIC]

муж- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
жена- А нафиг ты порнуху смотришь?..

[SEIC]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[SEIC]

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

[Allll]

наткнулся на объявление о продаже частного дома, которое состояло из одной фотографии, я не смог удержаться от комментария

[ФОКУС]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.!
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм...
— Мерзкие убийцы.!

[Искатель]

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные...

[SEIC]

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела...!

[Искатель]

– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...
– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
– Ой, а какими?
– Стриптизом!
– Это народный танец?!
– Ну, не знаю. Народу нравится!

 

[Искатель]

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи:
- Люся в другой комнате!.
Так быстро я еще никогда не трезвел.!

[сеп]

 

[Искатель]