Анекдот дня!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
— Три раза. .
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя прооперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов...

[Искатель]

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Как же так? она же спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за бл#дство.!
- Ну, правильно,она добрая, а он порядочный!

[Технолог]

не реклама )))

[SEIC]

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

 

блин.... и этот тоже:)

ждем дальше

Изменено 26 мая, 2017 пользователем SEIC

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. трамвай, 20 миллионов стоит.!

[Искатель]

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
- Улица Болванов, 17...?
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

 

[Искатель]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[SEIC]

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

[Искатель]

[Искатель]

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал...

Изменено 29 мая, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел..!

Изменено 29 мая, 2017 пользователем Искатель

[Искатель]

Сара! Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра утром уже не вставать. А мне еще на работу идти!

 

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

[Искатель]

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи, почему как еврей, так
обязательно со скрипкой?

[Искатель]

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.!

[Искатель]

[Искатель]

Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

[Искатель]

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.!!!

 

[SEIC]

 звонок в дверь. 
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. 
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! 
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

[SEIC]

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

 

[Искатель]

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.!

[Искатель]

--- В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.!

[Искатель]

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная
ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телеку не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

[Искатель]