Анекдот дня!

[rpv]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.

Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

 

Мать спрашивает Вовочку, что ему понравилось в зоопарке
-- Мне тигр, а папе кошечка
-- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
-- Я её не видел, но папа сказал: "Что за милая кошечка здесь билеты продаёт!"

[rpv]

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков.

В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а! 

[Искатель]

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте-ка поговорить с женой о недостатках любовницы!

[Искатель]

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...!

[Искатель]

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

[Искатель]

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.!

[Искатель]

[Искатель]

[rpv]

-- Вы подписываетесь на газеты?
-- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
 

[rpv]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? 
Как стать президентом за один день? 
Как купить 10 машин за один день? 
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? 
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

[rpv]

-- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

[rpv]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: 
-- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! 
Мужик, удивленно: 
-- Что я, голубой, что ли?
 

[rpv]

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. 
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
-- Ну, что, может горячее закажем?
-- Да, да, - радостно кивает девушка.
-- Официант! Два чая пожалуйста!

[rpv]

Поспорил я сам с собой, что брошу курить - и что вы думаете - попал на пиво!

 

Почему на компах кнопки ресет такие маленькие?
Ведь по ним так трудно кулаком попадать!

 

Стандарт Евро-4 придуман для того, чтобы пьяные мужики могли

комфортно бухать при заведённом двигателе сидя в машине в гараже.

[rpv]

Большинство людей, когда у них не работает программа, стучат по невинному монитору. Наивные!

Проблема-то в системном блоке - вот кого надо бить!

 

Женщина спрашивает совета у доктора:
Ж. -- Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? 
Д. -- Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины.

[Standart]

[Standart]

[Aurum999]

[Радиолюбитель]

[rpv]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: 
-- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
-- Конечно, хочу!
-- Тогда соединяю вас с командиром части.
 

[rpv]

-- Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?
-- Правда, внучек!
-- И чем тебя наградили?
-- В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

[rpv]

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Она -- полная цветущая женщина, он -- высохший сморщенный старичок.

Среди гостей крутится энергичный молодой человек -- представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
-- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
-- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

[rpv]

Граждане! Не трогайте мокрыми руками голые провода! Они от этого ржавеют!

[rpv]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:
-- Сынок, сходи посмотри -- дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
-- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[rpv]

-- Важнейший элемент в диете для похудения -- это сон!
-- Это как?
-- Вовремя не уснула -- обожралась пирожными!

[rpv]

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 

Девушка поела мороженое с водкой -- простыла в стельку.

 

Газпром -- национальное достояние!

Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!

[rpv]

-- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
-- А почём цветочки?
-- Сто рублей штучка.
-- Вам нужно теплее одеваться… 

[rpv]

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
-- Ты спишь?..
-- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
-- Ты спишь?..
-- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
-- Ты спишь?
-- Блин, ну сказал же что сплю!
-- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
-- Нет уж, что ты хотела? Говори!
-- Ты кто?.. 

[Simon]

[Искатель]

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

-Вот, Арнольд Самуэльевич,таки решил жениться...

-А почему такой невесёлый? Невеста бесприданница?

-Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.!

-А шо таки печалишься?

-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.

-Ой-вэй, какой же ты ещё молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну,пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...! Ну, вдруг сломает твоя жена свою красивую ногу...! Ты, конечно же, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...! Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой...! А так уже на всём готовом...!

[Искатель]

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.

- А я помню без пульта.

- Я помню с шестью каналами.

- А я помню когда каналы переключали плоскогубцами.

- Я помню когда их интересно было смотреть.!

- А вот это ты уже врёшь!!