Анекдот дня!

[Standart]

[rpv]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

[rpv]

Чaсовой нa КПП остaновил офицерa. 
-- Я -- мaйор Петренко, -- зaявил офицер, -- вы меня знaете. 
-- Простите, товaрищ мaйор, но без пропускa я не могу вaс пропустить. 
-- Я просто зaбыл его домa, остaвьте формaльности. 
Чaсовой, действуя по устaву, не поддaется нa уговоры. 
Тaк они спорили довольно долго, покa из дежурной комнaты не рaздaлся голос: 
-- Ты, что Серегa, собирaешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, кaк требует устaв, и пошли игрaть в кaрты.

[rpv]

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
 

Забыл покормить кота..., ща на кухне чем-то гремит -- готовит наверное...

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору:  "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;

паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

[rpv]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
-- как дожить до зарплаты;
-- как тр%%нуть соседку;
-- как заставить детей хорошо учиться;
-- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
-- как избавиться от плохого начальника;
-- как тр%%нуть бухгалтершу;
-- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
-- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
-- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
-- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
-- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите -- "примитивное создание". Обидно.

[rpv]

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
-- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
-- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
-- Но надо-то ей хлеба...

 

 

[rpv]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.

Один прохожий увидел и говорит:
-- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
-- Отвали! На моей - мигалка.

[rpv]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: 
-- Пройдёмте, будете свидетелем. 
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
 

[rpv]

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает "Мойчлен!" -- жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: -- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): -- Это мама не дает, а папа не делится...
 

[rpv]

-- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-- "I lоvе уоu"
-- Я вас умоляю, эти три слова: "МАDЕ IN СНINА"!
 

[rpv]

Мама утром говорит дочери:

-- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
-- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

[Искатель]

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю...

— Таки, если я не буду грустным, она передумает...!

Изменено 20 января, 2018 пользователем Искатель

[Искатель]

Сара Марковна напутствует своего сына: - Изя, таки слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Рая - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.! И шансов у тебя все меньше и меньше!!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

— Зяма, как поживаете?

— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь! а бывают — шо памятник...

[Искатель]

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

[Искатель]

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

[rpv]

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.

Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

[rpv]

Пафосно с надрывом:
-- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась!

А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
-- Ну ты..., это..., ты шевелилась...

[rpv]

Едут менты в УАЗике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
-- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
-- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
-- А если не поступит, так ментом и останется??
 

[rpv]

--Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
-- Не-а, расскажи.
-- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
-- Да ты что! ?
-- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.

Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов".

Очередь за нами на ха-ха пробивается, я -- в лучах славы!
-- Клево!
-- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
-- Ы-ы-ы...
-- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? "

А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

[rpv]

Приходит чел домой с букетом цветов. Его встречает жена в коридоре:

-- Это чего ты с цветами, а мне что, теперь ложиться и раздвигать ноги?
Чел:

-- А что, другой вазы дома нет?

 

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

[aleksi]

На пляже отдыхает семья (мама, папа и дочка). Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку.. Ну она и молвит:
- Отпустите меня, а я вам за это 3 желания...
Дочка обрадовалась и кричит:
-Хочу хомячка...
Тут папа как заорет:
- В пи@ду хомячка!!!
Мама::

-Ой-ой-ой, Из пи@ды хомячка!!!

[rpv]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак -- это обыкновенная запаска.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.

Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

[rpv]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
-- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-- Е*ет? !!!
-- Нет, просто сидит!

[rpv]

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик.

С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,

поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам,

еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу.

Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
-- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
-- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

[rpv]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских",

ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.

Один, значит, показывая рукой, говорит:
-- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом -- это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов -- это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, мутными глазами и изрек в ответ:
-- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !
 

[rpv]

Звонит мобильник.
-- Здравствуйте, Владимир, это вас из ФСБ беспокоят.
-- Да я уже догадался.
-- А как это вам удалось?
-- А вы мне дозвонились на выключенный мобильник.

[rpv]

-- Кто такой настоящий радиолюбитель?
-- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

[rpv]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

[rpv]

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...

Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

 

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.

У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
--Да, дорогая.
--Че ты сделала?????
--Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

[Искатель]

Рабинович говорит Саре:

- Я вот  тут подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете там кутить на мои деньги.

Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

[Искатель]

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.