Анекдот дня!

[Искатель]

Пушкин в обиде.

Раньше ведь как было? Кто всё знает? Пушкин. Кто во всём виноват? Пушкин.

Теперь кто всё знает? Путин. Кто во всём виноват? Путин. Всего замена двух букв, а как по новому заиграл старый анекдот.!

[Искатель]

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

[Искатель]

- Куда планируешь в отпуск?

- Хочу поехать посмотреть на негров!

- В Африку?

- В Париж!

Изменено 22 января, 2018 пользователем Искатель

[Искатель]

[Искатель]

[rpv]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[rpv]

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
 

[rpv]

-- Милый,а я без трусиков!
-- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

 

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители.

А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

 

-- Закурить не найдется?!
-- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
-- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[rpv]

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.

После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

[rpv]

Девичник, рaзговор:
-- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется!
-- Это кaк?
-- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.

[Simon]

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

[Simon]

[Simon]

 Самый честный банк.

Изменено 23 января, 2018 пользователем Simon

[Искатель]

- Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.!

[Искатель]

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

- Света, ливерную колбаску будешь?

- Да нет, спасибо.

- Тю, и моя кошка не хочет.!

[Искатель]

- Как мне надоела эта дыра!

- Переезжать собрался?

- Разводиться!

[Искатель]

- Ты с алкоголем дружишь?

- Нет, но связь поддерживаю постоянно...!

[Искатель]

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.!

[Искатель]

[Искатель]

[Standart]

[Искатель]

Как говорила тетя Фира: -Запомни, Сарочка,шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита- тут, таки, муж нужен!

[Искатель]

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Искатель]

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...

— И шо, таки помогло?

— Нет, так с женой и вернулся...

[Искатель]

- Семен Маркович, шо же мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки уже в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…!

[Искатель]

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.!

[Desertir]

13 минут назад, Искатель сказал:

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

А-ха!!!  

[Букашкин]

[valeriu]

Вася был пьян до такой степени,что его пальто было застегнуто на яйцо,торчащее из ширинки. 

[rpv]

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" 
На том конце кто-то чем-то подавился...

[rpv]

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом, мне холодно. Другой раз, жарко.

Следующий раз, опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию, ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз в январе, второй в июле…

 

[rpv]

 Баба дает показания о групповом изнасиловании. Милиционер ее успокаивает:
-- Да вы успокойтесь, мы всех их поймаем, приведем -- тут и накажем...
-- Да мне впрочем всех их и не надо -- только второго, третьего и восьмого....

[Simon]

 Анекдот - не анекдот, говорят бывальщина

 

Двое дагестанцев, проживающих в горном ауле решили кардинально изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то по лесу без фар на мотоцикле полночи туда-сюда ездил.

P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

•  

Изменено 25 января, 2018 пользователем Simon

[rpv]

"Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи -- отложил перфоратор и взял скрипку...

 

А нельзя ли кошачий корм назвать как-нибудь поскромнее?

Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

[rpv]

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента.

Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: 
- Почему это произошло? 
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!