Анекдот дня!

[CHERNOMOR]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

[Владимир_136]

https://www.avito.ru/tambov/produkty_pitaniya/sladkie_kakashki_snegovika_2273713789

[anarxi]

в оригинале должно быть лошадиное или оленье...

 

Цитата

В одной семье родились мальчики-близнецы. Один с первого же дня был весельчаком, а второй, наоборот, прирожденным пессимистом. И вот им исполняется по пять лет. Отец решил испытать стойкость их характеров. Ночью, накануне дня рождения, он положил под кровать пессимисту красивый набор Лего-конструктор, а оптимисту поставил горшок, доверху наполненный конским навозом.
Утром пессимист заглядывает под кровать, достает конструктор и говорит:
- Ну что это такое? Кому вообще такое надо? Собирать по картинке, еще соберу неправильно, потом опять всё разбирать придется...
Оптимист достает из-под кровати горшок, открывает и радостно говорит:
- Ой! А ко мне ночью лошадка приходила!

 

[CHERNOMOR]

[CHERNOMOR]

[Konrad]

[volvo]

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

[VsHunter]

[CHERNOMOR]

Владелиц овчарки жалуется ветеринару: - Моя собака после прогулки вытирает жопу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: - Ну как результат? - спрашивает доктор. - Отлично! До стены только одни уши доехали.

[CHERNOMOR]

[volvo]

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те "ути-пути", и тем более "какой миленький". Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли? - Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно офуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, зашебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, пилять, треугольник. А эта е..ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с личика и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нифуя не растерял. Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? блять, от страха. Не, а чо делать? Пол ведра грибов, нихуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хуй. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша ,конечно, малька прифуел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, я теперь штаны не отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиз...нутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло. - Серег, ты чо тут, мухомора понюхал? Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо "Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…", и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Трахал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

[VsHunter]

[Копоман]

3 часа назад, VsHunter сказал:

Блин,один в один гараж моего тестя!У него и сарай ещё тмкой!))))

[steppe wolf]

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб@я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, оп@зден@вший композитор в ах@е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью ох@евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

[anarxi]

Год тысячу-девятьсот-какой-то там.
Два студента приходят к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, что я тут лежу, как идиот, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну, то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, пойду посмотрю, как там дочка, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна. Дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б***  комбинаций  еще не видел!

[VsHunter]

[volvo]

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и х..якнется... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы (Б. Франклин)

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /СальвадорДали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком. Люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Доверьте дело педерастами - они все сделают через жопу.

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем !!!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

[CHERNOMOR]

[CHERNOMOR]

[CHERNOMOR]

[Standart]

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

[CHERNOMOR]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[CHERNOMOR]

Ирка, ты теплые вещи взяла?

Да, семь бутылок….

[CHERNOMOR]

[steppe wolf]