Анекдот дня!

[andrij07]

 2 шт, наверняка были:

1. Блондинка говорит: почему, когда я какаю у меня получается две кучки, а у других - одна.

ответ: дур@, сними стринги!

2. Блондинка в кафе спрашивает: почему кофе пахнет грязными мужскими х..членами?

ответ: возьмите чашку в другую руку!

[Kromanon]

— Алло, это налоговая, Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете ...

[Байбак]

Владимир Ильич сидит за столом и пишет .

Заходит Крупская и спрашивает Ленина , что там пишешь ?

Манда..ты выписываю дорогая .

Чего ....? Сам Ты х@й .

[Standart]

[Искатель]

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орёт на других и ворует.!

[Искатель]

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает:

- Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах.

М-да… Всю жизнь... заслужил… Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:

- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

[Искатель]

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

[Искатель]

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

[Искатель]

Как говорят долгожители:

- После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.!

[Спиноза]

Не анекдот.

[Aurum999]

Это какой век? Время идёт но ничего не меняется!

[Konrad]

1 минуту назад, Aurum999 сказал:

Это какой век? Время идёт но ничего не меняется!

Начало ХХ, я так понимаю.

[Копоман]

1 час назад, Спиноза сказал:

Не анекдот.

Вот это сервис!Любили наши прадеды пошалить!

[Kromanon]

19.11.2018 в 19:42, Копоман сказал:

Вот это сервис!Любили наши прадеды пошалить!

Но надувных Моник тогда ещё не было?

[Kromanon]

Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой выпимши, он распускает руки.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот отвар ромашки и полощу горло и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать, когда муж немного выпил!..

Изменено 22 ноября, 2018 пользователем Kromanon

[лвалера]

[Искатель]

- Ты любишь тофу?

- Это что такое?

- Это японский соевый сыр.

- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.!!

[Искатель]

Ночь. В постели он и она.

Она: - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

[Искатель]

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать"!

[Искатель]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

[Искатель]

Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.

Кассир: - Дедушка, вы чего?!

Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?

[Искатель]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.!

[Искатель]

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...

Я все выполнил, Боже!

Поставь мне ЗАЧЁТ и забери отсюда...!!

[александр п]

Зима, из кабака выходит блондинка и идёт к дороге. По дороге за углом стоит парнишка и теребит себя за штаны. Что с тобой, спрашивает блондинка

Писать хочу, говорит парнишка, а руки замёрзли.

Ну что делать, полезла она ему в штаны, расстёгивает, а там горбатый 24 см...как шланг дюритовый.

Мальчик, а сколько тебе лет?

Тлицать тли...

Изменено 23 ноября, 2018 пользователем александр п

[Kromanon]

15 часов назад, александр п сказал:

Мальчик, а сколько тебе лет?

Тлицать тли...

В 70-х цирк был, исключительно лилипутский. Вот и ходил этот анекдот про лилипута.

 

Первая брачная ночь. Лилипут бегает по жене и причитает - неужели это моё, неужели это моё?

Изменено 24 ноября, 2018 пользователем Kromanon