Анекдот дня!

[Пионер]

- Сема, вам нравится заниматься сексом втроём?
- Нравится, а шо?
- Тогда спешите домой, может, ещё успеете!

[Пионер]

[Пионер]

[Пионер]

[Пионер]

[Пионер]

[Пионер]

[Пионер]

Вот и расплата!

[Пионер]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики,

несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии,

что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

[SVH]

Пионер, а где анекдоты то ? Одно непотребство  Такого добра любой желающий может в тырнэте найти валом.

По последней фотке - да, мордва безбашенная, - на дорогах точно не раз замечал на трассе )

[Пионер]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

[Пионер]

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины

  стервы и суки?! Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[Пионер]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
  так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
  девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
 

[Пионер]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны

шахматы из хлебного мякиша.
 

[Пионер]

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50$.
Так эти суки прислали мне лупу!
 

 

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
  жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
 

[Пионер]

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам
себе продает их за такие бешенные деньги.

 

[КАС]

В 03.04.2022 в 21:33, Пионер сказал:

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Деньги портят людей - но еще больше портит их отсутствие...

[Пионер]

[Пионер]

- «Больно мне!», — сказало сердце,

- «Тошно мне!», — добавила душа.

- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…

- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

[Пионер]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Salur]

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- хуйня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы...

[Salur]

Поручик Ржевский просит денщика:
— Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров.
— Я расскажу Вам, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.
— Хорошая история.
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
— Господа! Господа-с! Позвольте рассказать вам занятную историю! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна жопа. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
— Интересно! Занятно! — кричат офицеры.— Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
— Э-э. Дикари-с.

[Salur]

9 часов назад, Пионер сказал:

[CHERNOMOR]

[Пионер]

Приходит в милицию мужик, заявляет:

- Жена у меня пропала!

Дежурный:

- И давно?

- Ну, пару недель назад.

- Что же ты только сейчас пришел?

- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...