Анекдот дня!

[Искатель]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы за помнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите.

[Standart]

[Спиноза]

[Технолог]

фигасе анекдот, я сча чуть заикой не остался...

[Спиноза]

  В 16.01.2016 в 23:14, Технолог сказал:

фигасе анекдот, я сча чуть заикой не остался...

Телка понравилась, прикольная.

[Искатель]

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она ?
- Она встала и уступила мне место...

[Искатель]

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском, ночью под водой.

[Искатель]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.

Изменено 18 января, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

[Искатель]

-Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он , мама, ест огурцы с селедкой и  запивает это молоком!
- Я смотрю он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать...

[Искатель]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

[Искатель]

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

 

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое...

 

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.!

Изменено 20 января, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Искатель]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

[Искатель]

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

[Искатель]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория!

[Vick]

а если вдруг вам стало плохо

возьмите на руки кота

покрепче стисните в объятьях

пусть станет плохо и ему

 

***

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

 

***

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

 

***

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай 

 

***

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

 

***

  Показать контент

***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
вчера услышал как он трижды
меня по имени назвал

***
ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов

***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***
евгений для своей зеркалки
купил огромный субъектив
он всё фиксирует предвзято
и искажает бытие

***
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр

***
олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд

***
входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид

***
геннадий был метафоричен
когда он говорил (удалено)
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***
страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

***
а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один

***
мне (удалено) сообщил аркадий
в штаб наводнений эм че эс
и там дежурный внёс в таблицу
отметку уровня воды

***
торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

***
возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох (удалено) теперь звони врачу

***
в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить

***
ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

***
придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь

***
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

***
вот позитивный анатолий
был послан(удалено) но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

***
на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

***
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

***
жила была одна собака
ее по своему любил
великий академик павлов
и до конца не убивал

***
ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

***
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

***
(удалено)

***
приходит ночью эсэмэска
скорее выгляни в окно
там молотки шагают строем
мне кажется настал пинкфлойд

***
олег пытается не думать
но мысли проникают в мозг
скорей всего тому виною
негерметичность головы

***
проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё(удалено)

***
когда бежишь на свет в тоннеле
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

***
не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его

***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьёт шампанское в укромном
и безопасном уголке

***
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

***
мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

***
когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

***
о господи ну кто так режет
кто режет вены поперёк
их надо резать вдоль смотрите
вот так вот так вот так вот так

***
на слове (удалено) олег запнулся
перечитал еще пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы

***
с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да точно бабушка подкидыш
сегодня маме расскажу

***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***
семен задумался о жизни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***
мне снится рокот космодрома
и ледяная синева
но я не тычу это людям
об этом песен не пою

***
всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

***
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

***
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат

***
как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

***
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

***
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

***
всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

***
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло

***
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

***
вы стадо (удалено) оленей
(удалено) лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок

***
люблю тебя писала пальцем
по льду оконного стекла
но где то в середине фразы
у пальца кончилось тепло

***
когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить

***
порой гуляя по квартире
боишься сделать лишний шаг
куда ни наступи повсюду
кошак

***
олег надел на водный праздник
костюм реакции манту
сидит один не веселится
линейкой меряет себя

Изменено 20 января, 2016 пользователем sergo197

[sergo197]

@Vick, в Правилах доходчиво написано по поводу матерщины в сообщениях пользователей. 

[Vick]

  sergo197 сказал:

Vick, в Правилах доходчиво написано по поводу матерщины в сообщениях пользователей. 

 

 

В стихах, без этого нельзя

Хочешь испортить стихи, сотри маты

 

ПыСы: Ха-ха, стер, без фанатизма надо Серго, без фанатизма, тут не детский форум, тем более мат был спрятан подкат, что допускается на всех серьезных форумах.

Изменено 20 января, 2016 пользователем Vick

[лвалера]

  В 20.01.2016 в 08:16, Vick сказал:

В стихах, без этого нельзя

Хочешь испортить стихи, сотри маты

 

ПыСы: Ха-ха, стер, без фанатизма надо Серго, без фанатизма, тут не детский форум, тем более мат был спрятан подкат, что допускается на всех серьезных форумах.

  Отрывок из стихотворения Сергея Есенина :

 

Сыпь, гармоника. Скука... Скука... 

Гармонист пальцы льет волной. 

Пей со мною, паршивая сука, 

Пей со мной. 

 

Излюбили тебя, измызгали - 

Невтерпеж. 

Что ж ты смотришь так синими брызгами? 

Иль в морду хошь? 

 

  Как грубо, похабно и неэстетично ! Но из песни слов не выкинешь

[Vick]

  лвалера сказал:

Как грубо, похабно и неэстетично ! Но из песни слов не выкинешь

 

(удалено)

Изменено 20 января, 2016 пользователем sergo197

[DED]

Старый анекдот, но "правдашный", мне за него модератор одного из форумов влепил "-", видимо - сам "голубой".

Плывут два сперматозоида и мечтают

Один говорит

-Сейчас оплодотворю - полковником стану

Другой

- А я оплодотворю - буду уже генералом

Их догоняет третий и кричит

- Господа офицеры, нас обманули, мы - в жопе!

[sergo197]

  В 20.01.2016 в 08:16, Vick сказал:

В стихах, без этого нельзя

Хочешь испортить стихи, сотри маты

 

ПыСы: Ха-ха, стер, без фанатизма надо Серго, без фанатизма, тут не детский форум, тем более мат был спрятан подкат, что допускается на всех серьезных форумах.

Форум от этого много потерял? И давайте не будем разводить полемику по этому поводу, тем паче что и стихами это назвать язык не поворачивается.

[sergo197]

@Vick, неужто такая жизненная потребность в матерщине? Или это акция протеста против произвола модераторов? Теперь все Ваши посты будут просматриваться на предмет нецензурщины.

 1.3   Естественно, грубость или матерная ру́гань, даже в скрытой форме, крайне не приветствуется. Запрещено использовать в своих сообщениях не нормативную лексику, изображения и видео с нецензурными надписями. Такие сообщения  будут удаляться  модератором или радио-админом. К авторам  таких  сообщений будет  первоначально выноситься  предупреждение. Просьба -  не забывать о культуре общения.

[Искатель]

Приехала американка в Индию, посмотрела достопримечательности. Потом решила навестить публичный дом. Ей там предлагают мужиков с разными размерами. Она говорит: "У нас это всё в Америке есть. Я бы хотела йога попробовать." Ей привезли йога. Она ему говорит: "Перед тем, как мы начнём, надо одеть презерватив." Он спрашивает: "А это ещё зачем?" Она: "Чтобы я не забеременела и не родила через 9 месяцев." Ну он одел презерватив, они перепихнулись и она улетела в Америку. Через 9 месяцев ей звонок домой: "Алё, кто это?"-"А это йог с Индии звонит. Помните, мы с вами в Индии неплохо время провели?...-"А, да, да помню."- "Ну как вы себя чувствуете, Вы не забеременели?"- "Нет, всё в порядке"- "Ну тогда, можно я эту резинку сниму, а то я очень сильно пИсать хочу?!!!"