Анекдот дня!

[aleksey]

       

     прикольное   видео   

[kamil]

 

 

2015-12-14_002944.jpg 2015-12-14_003054.jpg 2015-12-14_003413.jpg

Ввести бы две кнопки "нравится" и "очень нравится".

[лвалера]

 

Не большие афоризмы.

Смешанные чувства - это когда тёща в твоём Porche Cayenne летит в пропасть....

Семейная жизнь - это как ведро гвоздей,тяжело нести и жалко бросить...

 

 

  Жизнь сталкера - это как ведро чермета, тяжело нести и жалко бросить  

[ОлНик]

Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит зек, только что вышедший с зоны, в руке нож.

Девочка, жить хочешь?

С тобой, что ли, козел?

[лвалера]

     Отец учил сына молодожена сексуальной жизни. А под конец показал ему указательный  палец и говорит

- А вот это, сынок самый сексуальный палец, но я о нём позже расскажу.

   Проходит время и сын просит отца рассказать про палец. 

                 Ну слушай сынок :

- Ложитесь вы с женой спать, она просит любви и ласки, Ну и ты гордо делаешь свое мужское дело. Жена довольна и опять просит... И ты снова гордо делаешь свое мужское дело. Жена просит третий раз..., четвертый...   И вот тут ты достаешь свой сексуальный палец...........

Крутишь им у виска и говоришь :

- Ты что, жена, совсем ОХРЕНЕЛА ???

[Алекс-34]

Внучек читает сказку,в которой герой сказки выходит в чисто поле и неистово зовёт конька-горбунка.Внук непонимающе спрашивает у бабушки,что значит неистово?Бабушка старается объяснить внучку более подробно--выходит на середину комнаты,топает ногой и орёт "Эгегей ё твою мать!"

[aleksey]

Внучек читает сказку,в которой герой сказки выходит в чисто поле и неистово зовёт конька-горбунка.Внук непонимающе спрашивает у бабушки,что значит неистово?Бабушка старается объяснить внучку более подробно--выходит на середину комнаты,топает ногой и орёт "Эгегей ё твою мать!"

 

[Алекс-34]

[shamil0612]

[Allll]

из контакта)

[mitya1972]

Загадка.Придумайте название.               Фото не..........ну Вы в курсе.

5.6.jpg

Гав-нюк!(индопёс)

[Standart]

а

 

 

[Виктор7]

image (1).jpgа

 

[Виктор7]

  

[Gigas]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
 
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
 
- А что такое тендер?
 
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
 
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
 
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
 
- Я не выучил.
 
- Садись, пять.
 
- Спасибо папа.
 
- Кто приведёт мне примеры коррупции в истории? Никто не знает?
Гоголь "Мёртвых душ" сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс
сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
 
- Нанотехнологии!
 
- Почему?
 
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
 
- Молодец!
 
-, Да, и не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
 
- Опять по 500!
 
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
 До свидания дети!

[Искатель]

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал
бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10
песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов
в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал,
что повышает цену до 20. Жители напряглись,
изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но
сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам
втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех
обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за
боссом, а народ остался без денег, но зато при
обезьянах.

[Виктор7]

 

[Gigas]

 

Как работает фондовый рынок....

 

Они как бы уехали, но пообещали скоро приехать и купить обезьянок по 200. Но не уехали, а переехали в соседнюю деревню, и продали этих обезьянок по 100.

Это одна из возможных схем с машинками SZinger и т.п..)))))))

[Digger]

Тихое Английское утро ! 

Вдруг на улице слышатся крики и возглазы ...

 

Беримор ! 

Да сэр !

Что там происходит ?

Гей-парад сэр ! 

Беримор , а что у нас в Англии запрещены однополые отношения ??

Нет ! Сэр !

Так какого они орут и скандируют ??

Пид..сы Сэр !  

[kit]

Как то поймал змей горыныч троих американца немца и руссково и говорит им

Кто мне скажет число которое я незнаю того я отпущу а если знаю то съем

подзывает немца тот недолго думая говорит

Мильен

горыныч: нее такое знаю, и съедает его

потом зовет американца американец подумав говорит

Мильярд

горыныч: не это я тоже знаю, и съедает его

приходит очередь русского он долго думает и говорит

Дох@я

горыныч: да такого незнаю, и отпускает его.

Позже летя горыныч замечает идущево по шпалам русского он подлетает к мужику и спрашивает

Мужик а скока это дох@я?

мужик подумав отвечает

Вот видиш скока шпал показывая на уходящие в даль пути?

горыныч: да вижу

мужик:так вот это и есть дох@я

горыныч сидит и чешет затылок

Дааа дох@я!!!

Изменено 2 января, 2016 пользователем sergo197

[Алекс-34]

Вспомнился анекдот из далёкого прошлого,заранее извиняюсь за кощунство.

К буратино приходит Пьеро иговорит:"Буратино,Мальвина пропала."

"Как пропала,она же у тебя на руках?"

Пьеро:"А ты понюхай",протягивая Мальвино вперёд! 

[Standart]

Понравилось! По нашей теме на разборку!

 

[Искатель]

Три стадии опьянения мужчины: 1) Когда пьяный муж приходит домой с любовницей, жена открывает ему дверь, а он ей говорит: " Тшшш, скажи ей, что ты моя сестра. 2) Когда пьяный муж приходит домой, дверь ему открывают жена с тещей, а он им: " Где-то я сегодня уже видел этих бл#дей. 3) Пьяный муж приходит домой, жена ему открывает двери и видит: её муж еле стоит на ногах в грязном пальто, а нижняя петлица пальто застегнута на его правое яйцо!!!

[Искатель]

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.


 

[Искатель]

- Все, больше не пью... Вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле.