Анекдот дня!

[Искатель]

Конец 80-х. Едет старый русский еврей в трамвае. Читает плакат на здании "Мир СНГ !!!". Бубнит себе под нос на идиш: Мир эсн Гэ шойн сибецик ёр ин зэй окершт дэрмонцех. (Мы кушаем г@вно уже 70 лет, а ОНИ только вспомнили.)

[kt608]

[DIM277]

   

[kt608]

   

Хорошие артисты! Школа!

 

Жаль, что одного уже нет с нами...

[kamil]

Старый анекдот, но "правдашный", мне за него модератор одного из форумов влепил "-", видимо - сам "голубой".

Плывут два сперматозоида и мечтают

Один говорит

-Сейчас оплодотворю - полковником стану

Другой

- А я оплодотворю - буду уже генералом

Их догоняет третий и кричит

- Господа офицеры, нас обманули, мы - в жопе!

Приуныли господа офицеры, прыти поубавили

А третий ломанулся вперед и оплодотворил

Вывод - не нае......, не поживешь.

[kt608]

Изменено 21 января, 2016 пользователем kt608

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

дни русской семьи в представлении американцев =)

 

 

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.!
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 
(с)       

[Искатель]

[Искатель]

Быт американцев:   
  - Здравствуй, мама. Я дома. По пути я купил ту штуку, которую вчера показывали в рекламе!
- Молодец! Садись, съешь этот прекрасный сэндвич, он очень полезен, об этом говорят во всех новостях!
- Хорошо, мама. А где отец?
- Отец поехал платить кредит за ту штуковину из рекламы, которую,мы купили в прошлом месяце!
- Мама, как поживает инвестиционный фонд, в котором ты работаешь?
- Сынок, он разорился. Я теперь без работы и в следующем месяце банк отберет наш дом и твой замечательный автомобиль.

[Искатель]

[Искатель]

- Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить!?
- Я таки Вас умоляю, Соломон! Нам всего лишь стало лучше видно, как другие живут лучше нас...!

[Искатель]

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

[Искатель]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю.

[Standart]

ДВА ПУТЯ

 

[collec38rus]

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Aurum999]

[Искатель]

У бывшего водолаза берут интервью.
Интервьюер:
- Был ли в вашей практике особо страшный случай?
Водолаз:
- Да, был. Однажды я находился на дне, а с палубы мне дают команду - быстро поднимайся, мы тонем!

[Искатель]

Гости в доме у Мойше. На столе только хлеб. Мойша говорит, что скоро принесут курицу. Время идет, гости голодные, начинают есть хлеб. Жена кричит с кухни: "Мойша, курицу нести?" . "Нет, рано еще", - отвечает Мойше. Когда на столе остаются только крошки от хлеба, Мойша разрешает принести курицу. Курица доклёвывает крошки.

[Искатель]

Жена звонит мужу:
-Ну что,проверил лотерею?
-Да.
-Что-нибудь выиграл?
-Х%й выиграл..
-Так ты смотри! не вздумай брать деньгами!!

[Искатель]

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают за ними в воду и тонут».

[Искатель]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[Vick]

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь? 

- И крыс ем еще.

- ??? 

- Икры, говорю, съем еще.

 

=========

 

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

 

===========

 

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Изменено 24 января, 2016 пользователем Vick

[Искатель]

Мужик пришёл к доктору и говорит:
- Доктор что со мной?
Доктор:
- Ничего страшного,это у вас ГЕМОРРОЙ.
Мужик:
- На лице?!?!?
Доктор:
- А-а-а...Так это лицо...