Анекдот дня!

[Искатель]

Быт американцев:   
  - Здравствуй, мама. Я дома. По пути я купил ту штуку, которую вчера показывали в рекламе!
- Молодец! Садись, съешь этот прекрасный сэндвич, он очень полезен, об этом говорят во всех новостях!
- Хорошо, мама. А где отец?
- Отец поехал платить кредит за ту штуковину из рекламы, которую,мы купили в прошлом месяце!
- Мама, как поживает инвестиционный фонд, в котором ты работаешь?
- Сынок, он разорился. Я теперь без работы и в следующем месяце банк отберет наш дом и твой замечательный автомобиль.

[Искатель]

[Искатель]

- Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить!?
- Я таки Вас умоляю, Соломон! Нам всего лишь стало лучше видно, как другие живут лучше нас...!

[Искатель]

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

[Искатель]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю.

[Standart]

ДВА ПУТЯ

 

[collec38rus]

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Aurum999]

[Искатель]

У бывшего водолаза берут интервью.
Интервьюер:
- Был ли в вашей практике особо страшный случай?
Водолаз:
- Да, был. Однажды я находился на дне, а с палубы мне дают команду - быстро поднимайся, мы тонем!

[Искатель]

Гости в доме у Мойше. На столе только хлеб. Мойша говорит, что скоро принесут курицу. Время идет, гости голодные, начинают есть хлеб. Жена кричит с кухни: "Мойша, курицу нести?" . "Нет, рано еще", - отвечает Мойше. Когда на столе остаются только крошки от хлеба, Мойша разрешает принести курицу. Курица доклёвывает крошки.

[Искатель]

Жена звонит мужу:
-Ну что,проверил лотерею?
-Да.
-Что-нибудь выиграл?
-Х%й выиграл..
-Так ты смотри! не вздумай брать деньгами!!

[Искатель]

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают за ними в воду и тонут».

[Искатель]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[Vick]

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь? 

- И крыс ем еще.

- ??? 

- Икры, говорю, съем еще.

 

=========

 

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

 

===========

 

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Изменено 24 января, 2016 пользователем Vick

[Искатель]

Мужик пришёл к доктору и говорит:
- Доктор что со мной?
Доктор:
- Ничего страшного,это у вас ГЕМОРРОЙ.
Мужик:
- На лице?!?!?
Доктор:
- А-а-а...Так это лицо...

[Искатель]

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

[Искатель]

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки...

 

 

- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки!

 

 

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Изменено 25 января, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

 

 

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
 

Изменено 25 января, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

[Standart]

 

 

[Искатель]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Искатель]

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила???...

[Искатель]

Приехали два русских друга в Америку, погуляли в ресторане, набухались и решили пойти девочек в борделе снять. Хозяйка борделя видит, что они совсем бухие, дала им двух резиновых баб, друзья разошлись по "кабинетам". На следующее утро встречаются, один другому говорит: "Слышишь, баба мне какая-то странная попалась: я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я опять раздвигаю, а она опять сдвигает!" Второй друг: "Это ещё что! Я свою укусил за грудь, а она свистнула и в окно улетела!"

[Искатель]

Еврей в поезде ест судака, сосед интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! - Пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и говорит: нет, не может такая гадость стоить 5 рублей - Вот видишь, ты уже и поумнел.

[Искатель]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

[Искатель]

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

[Искатель]

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня толпой собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил?
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

[Искатель]

[Искатель]

Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты чё, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!

[Искатель]

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу..

 

 

— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с ребятами выпили...

[Искатель]

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

[Искатель]

Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!

[Искатель]

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно.

[Искатель]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Искатель]

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.