Анекдот дня!

[Виктор7]

30 января учительница в 5 классе спрашивает учеников:

-Дети, перед Новым годом что у вас в семье выкинули из дома ненужного-старого?

Маша: мы выкинули старые газеты...

Ваня: мы выкинули старые кресла....

Вовочка: мы выкинули маму!!!

Учительница: Вовочка, ты что, зачем...как???

Вовочка: Марья Ивановна, я уже большой и титька мне не нужна, а у папы х.... не стоит уже  два года, папа говорит и зачем нам дальше для соседа её кормить...взяли , и выкинули...

[Искатель]

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!...Разделись?
- Да!
- Одевайтесь..
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке.

[Искатель]

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Паталогоанатом..

[Искатель]

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось... Нашли они кустики и... В самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я в первый раз вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

[Искатель]

Беседуют три старика. Первый говорит:
-Мне 82года, а я здоров, как бык.Только вот пописать не могу - всё утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - всё утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь...

[Искатель]

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол-стены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Супер-клей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

[Искатель]

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

[Искатель]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.!

[Искатель]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Вдруг видит идёт мужчина. Она просит его проводить. Идут вместе,мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит какой вы веселый мужчина, с вами так интересно. Мужик говорит:эх, видела бы ты меня при жизни!

[Искатель]

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает ложку у одного из них и давай нажимать.
- Они - ему : Куда ты спешишь - впереди вечность.!
А он в ответ:
- Кому - вечность, а кому - пять минут реанимации!

[Искатель]

Сельский магазинчик. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

[log]

[Технолог]

тесла... делал я подобную штуку, правда слабее немного на 2-х лампах типа 6п36с, прикольная шняга, можно много опытов красивых делать, например свечение различных газов смотреть, ту же ИНку подносишь она загорается, ЛДС тоже загораются радом с этой штукой...

[Егор]

тесла... делал я подобную штуку, правда слабее немного на 2-х лампах типа 6п36с, прикольная шняга, можно много опытов красивых делать, например свечение различных газов смотреть, ту же ИНку подносишь она загорается, ЛДС тоже загораются радом с этой штукой...

и как такое чудо смастерить?

[Технолог]

и как такое чудо смастерить?

Не особо сложно... Делается всё из нескольких резисторов, конденсаторов, двух диодов и лампы/ламп например на самых доступных 6П36С или 6П45С... Самый гемор это транс высоковольтный мотать (точнее катушку по сути на бумажном каркасе)... Их несколько видов есть, можно на лампе/лампах делать, можно на транзисторе, и т.д. Схем тоже весьма много... Наиболее доступная и лёгкая для повторения эта на лампе... Конкретно схемой делиться не буду, т.к. штука эта по своему весьма опасная (в цепи есть напряжения порядка 600 В), хотя сам этот "пушистик" = стриммер, если всё сделать правильно (там ещё заземление крайне желательно) можно даже руками трогать (хоть и не нужно, т.к. при пробое ВВ транса пизданёт током, причём не слабо), чувствуется прикольное покалывание типо слабые удары током...

Если интересно, вот сайт, там есть множество схем как ламповых, так и транзисторных (делать лучше на лампах, имхо):

http://flyback.org.ru/index.php?sid=957c72b380ab81d1bd1d153586bb1a6f

[Vick]

[Gigas]

Василий Иваныч с Петькой решили в универ поступать. Сдают вступительные экзамены.

Идет Фурманов, видит Василий Иваныч в земле копошится.

-Чего это ты тут делаешь?

-Квадратный корень извлекаю, а мне, зараза, все круглые попадаются!

-А Петька что делает?

-У Петьки вообще пипец! Задали поделить одночлен на многочлен!

-И что?

-Что что?! Орет, но делит!

[Vick]

 

Ребус разгадаете?

 

Изменено 5 февраля, 2016 пользователем Vick

[Технолог]

Дебилы, бл..ть ! )))

[DED]

Поехали Никулин, Вицин, Моргунов отдыхать на юг, сняли номер в гостинице.

Как-то Моргунов говорит, что договорился с девушкой и просит друзей не ночевать в номере.

Друзья утром приходят и спрашивают

- Ну как?

- Пять палок!

- А как баба?

- Во! (показывает большой палец)

На следующий день то же просит не ночевать и Никулин

На утро его спрашивают

- Ну как?

- Десять палок!

- А как баба?

- Во!

Доходит очередь до Вицина

- Ребята, можно вас попросить тоже сегодня не ночевать в номере, а то я тоже с девушкой договорился...

Утром приходят -, всё в пуху, подушки и одеяла разодраны.

- Ну как?

- Пятнадцать палок!!!

- А как баба?

- А не пришла...

-

Изменено 5 февраля, 2016 пользователем DED

[vad777]

Из жизни!У дальнобойщиков был один чудила подъ...бщик Коля и он Васе подложил в карман презервативов пачку.Вася приходит домой с рейса,ну жена естественно всё в стирку,карманы на ружу и ...  вопрос:

-Вась,а откуда у тебя презервативы?

-откуда,откуда,на работе выдают в рейс,мало ли что?Видишь все целые,верный тебе я,ты лучше Колиной Тамаре позвони узнай как у него,все на месте?

[Digger]

Сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— А мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

[Искатель]

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[Искатель]

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

[Искатель]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеётся, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища..!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..