Анекдот дня!

[Искатель]

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

[Искатель]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[Искатель]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Искатель]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство...

[vad777]

Ещё из жизни.По крупным праздникам мы всем коллективом ходим в баню и на очередной такой поход наш сотрудник собирается дома в баню.

Жена ему:

-Простынь возьмёшь?

он ей:

-Мы когда с мужиками идем,простынь не берем.

[vad777]

Муж просыпается утром дома после пьянки ,ничего не помнит,как дошёл ,как разделся и не поймет почему жена такая ласковая и похмелиться и закусить.Спрашивает:

- А что вчера было,а то не помню ничего?

Жена:

-Ты пришёл поздно, вусмерть пьяный и упал в коридоре.Мы с моей мамой дотащили тебя до кровати,мама полезла тебя раздевать,а ты ей:

- Уйди сука,я женат.

Изменено 6 февраля, 2016 пользователем vad777

[Искатель]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты пёёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.!

[Искатель]

- Мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Ну, какую из ночного клуба привёл, такая и лежит!

[Искатель]

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем её под язык, и всё! - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.!!

[Искатель]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну,наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…!

[Искатель]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[Искатель]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

 

 

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!!"

 

 

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.!

Изменено 8 февраля, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов.

--Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...!

[Искатель]

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.!

[Искатель]

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли...

 

 

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло!

[Искатель]

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?" 

Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"

[vad777]

Школьный урок,на обсуждении фото Венеры Милосской ,Марья Ивановна делает опрос.

-Коля,скажи что тебе нравится на фото Венеры?

-Марь Ивановна,на фото Венеры мне нравится её грудь!-

-Хам,наглец,это искусство,пошёл вон из класса!

-Петя,скажи что тебе нравится на фото?

-Марь Ивановна,на фото Венеры мне нравится ж..па!

-Хам,наглец,это искусство,пошёл вон из класса!

-Вовочка,а тебе что больше всего понравилось на фото?

-Марь Ивановна,всё всё,ухожу,ухожу ,ухожу.

[Digger]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в Школу. 
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка и видит
как папа натягивает маму.
Папа думает:"Ребенок видит такую картину, нужно както отмазываться". Начинает бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби , чтоб не царапался!

[Искатель]

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

[Искатель]

Маленький чёрный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я чёрный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

[Искатель]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов жёлтопяточный.!

[Искатель]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

[Искатель]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

[Aleks+]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Digger]

Решили русский, еврей и хохол покорить Эверест. Разбили лагерь на горе, выпили и легли спать. На утро русский проснулся первый и говорит: 
- пойду я на вершину залезу. 
Залазеет на вершину, а там снежный человек сидит и член салом натирает. Йети увидел русского, поймал и выепал. Слез русский назад в лагерь, ему остальные говорят:- ну че? залез?А тот:- метель была, не залез. На следующее утро полез хохол и с ним тоже самое приключилось. Приходит назад, его спрашивают: -ну че? залез? А тот: 
- не, метель была. Ну и на третий день полез еврей, радостный говорит: Придется мне покорять вершину, раз вы не смогли. 
- Ну удачи тебе там, сказали русский и хохол. 
Ушел еврей, русский и хохол остались одни. Слышат еврей орёт во все горло. Русский не сдержался и говорит: 
- Вот мы терпели, не кричали, всем было больно, а этот еврей... 
- Ну конечно ему больно, ведь сало то я спёр.