Анекдот дня!

[Искатель]

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол-стены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Супер-клей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

[Искатель]

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

[Искатель]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.!

[Искатель]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Вдруг видит идёт мужчина. Она просит его проводить. Идут вместе,мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит какой вы веселый мужчина, с вами так интересно. Мужик говорит:эх, видела бы ты меня при жизни!

[Искатель]

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает ложку у одного из них и давай нажимать.
- Они - ему : Куда ты спешишь - впереди вечность.!
А он в ответ:
- Кому - вечность, а кому - пять минут реанимации!

[Искатель]

Сельский магазинчик. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

[log]

[Технолог]

тесла... делал я подобную штуку, правда слабее немного на 2-х лампах типа 6п36с, прикольная шняга, можно много опытов красивых делать, например свечение различных газов смотреть, ту же ИНку подносишь она загорается, ЛДС тоже загораются радом с этой штукой...

[Егор]

тесла... делал я подобную штуку, правда слабее немного на 2-х лампах типа 6п36с, прикольная шняга, можно много опытов красивых делать, например свечение различных газов смотреть, ту же ИНку подносишь она загорается, ЛДС тоже загораются радом с этой штукой...

и как такое чудо смастерить?

[Технолог]

и как такое чудо смастерить?

Не особо сложно... Делается всё из нескольких резисторов, конденсаторов, двух диодов и лампы/ламп например на самых доступных 6П36С или 6П45С... Самый гемор это транс высоковольтный мотать (точнее катушку по сути на бумажном каркасе)... Их несколько видов есть, можно на лампе/лампах делать, можно на транзисторе, и т.д. Схем тоже весьма много... Наиболее доступная и лёгкая для повторения эта на лампе... Конкретно схемой делиться не буду, т.к. штука эта по своему весьма опасная (в цепи есть напряжения порядка 600 В), хотя сам этот "пушистик" = стриммер, если всё сделать правильно (там ещё заземление крайне желательно) можно даже руками трогать (хоть и не нужно, т.к. при пробое ВВ транса пизданёт током, причём не слабо), чувствуется прикольное покалывание типо слабые удары током...

Если интересно, вот сайт, там есть множество схем как ламповых, так и транзисторных (делать лучше на лампах, имхо):

http://flyback.org.ru/index.php?sid=957c72b380ab81d1bd1d153586bb1a6f

[Vick]

[Gigas]

Василий Иваныч с Петькой решили в универ поступать. Сдают вступительные экзамены.

Идет Фурманов, видит Василий Иваныч в земле копошится.

-Чего это ты тут делаешь?

-Квадратный корень извлекаю, а мне, зараза, все круглые попадаются!

-А Петька что делает?

-У Петьки вообще пипец! Задали поделить одночлен на многочлен!

-И что?

-Что что?! Орет, но делит!

[Vick]

 

Ребус разгадаете?

 

Изменено 5 февраля, 2016 пользователем Vick

[Технолог]

Дебилы, бл..ть ! )))

[DED]

Поехали Никулин, Вицин, Моргунов отдыхать на юг, сняли номер в гостинице.

Как-то Моргунов говорит, что договорился с девушкой и просит друзей не ночевать в номере.

Друзья утром приходят и спрашивают

- Ну как?

- Пять палок!

- А как баба?

- Во! (показывает большой палец)

На следующий день то же просит не ночевать и Никулин

На утро его спрашивают

- Ну как?

- Десять палок!

- А как баба?

- Во!

Доходит очередь до Вицина

- Ребята, можно вас попросить тоже сегодня не ночевать в номере, а то я тоже с девушкой договорился...

Утром приходят -, всё в пуху, подушки и одеяла разодраны.

- Ну как?

- Пятнадцать палок!!!

- А как баба?

- А не пришла...

-

Изменено 5 февраля, 2016 пользователем DED

[vad777]

Из жизни!У дальнобойщиков был один чудила подъ...бщик Коля и он Васе подложил в карман презервативов пачку.Вася приходит домой с рейса,ну жена естественно всё в стирку,карманы на ружу и ...  вопрос:

-Вась,а откуда у тебя презервативы?

-откуда,откуда,на работе выдают в рейс,мало ли что?Видишь все целые,верный тебе я,ты лучше Колиной Тамаре позвони узнай как у него,все на месте?

[Digger]

Сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— А мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

[Искатель]

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[Искатель]

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

[Искатель]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеётся, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища..!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

[Искатель]

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

[Искатель]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[Искатель]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Искатель]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство...

[vad777]

Ещё из жизни.По крупным праздникам мы всем коллективом ходим в баню и на очередной такой поход наш сотрудник собирается дома в баню.

Жена ему:

-Простынь возьмёшь?

он ей:

-Мы когда с мужиками идем,простынь не берем.

[vad777]

Муж просыпается утром дома после пьянки ,ничего не помнит,как дошёл ,как разделся и не поймет почему жена такая ласковая и похмелиться и закусить.Спрашивает:

- А что вчера было,а то не помню ничего?

Жена:

-Ты пришёл поздно, вусмерть пьяный и упал в коридоре.Мы с моей мамой дотащили тебя до кровати,мама полезла тебя раздевать,а ты ей:

- Уйди сука,я женат.

Изменено 6 февраля, 2016 пользователем vad777

[Искатель]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты пёёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.!

[Искатель]

- Мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Ну, какую из ночного клуба привёл, такая и лежит!

[Искатель]

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем её под язык, и всё! - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.!!

[Искатель]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну,наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…!

[Искатель]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[Искатель]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

 

 

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!!"

 

 

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.!

Изменено 8 февраля, 2016 пользователем Искатель

[Искатель]

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов.

--Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...!

[Искатель]

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.!

[Искатель]

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли...

 

 

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло!