Искатель Опубликовано 14 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #526 Опубликовано 14 февраля, 2016 Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входитгорничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три годаспустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянкилорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дыминупьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная иостолбенело спрашивает:- В чем дело, сэр?Лорд поднимает голову и устало произносит:- Осто#@здело! 2 Цитата
Искатель Опубликовано 14 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #527 Опубликовано 14 февраля, 2016 Идёт мужик по базару злой на весь окружающий его мир, аж зубами скрипит.Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки---Пирожки,пирожки,горячие пирожки с мясом.Мужик думает про себя:---Вот зараза ,стоит тут и бабло заколачивает,ну ничего, сейчас я её подъебну.Подходит к ней и спрашивает:---Слышь,старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало?Бабулька прищуривает глаза,оскаливает зубы и бодро отвечает:--Задавало всякие вопросы…… 7 Цитата
Искатель Опубликовано 14 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #528 Опубликовано 14 февраля, 2016 Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.- Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать? 2 Цитата
Искатель Опубликовано 15 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #529 Опубликовано 15 февраля, 2016 Акула учит детеныша охотиться. - Подплываешь к пляжу и ждешь, когда кто-нибудь заплывет за буй. И сразу делаешь круг высунув плавник чтобы было видно чуть-чуть. Потом делаешь еще один круг возле него, но уже плавник побольше высовываешь из воды. Затем плавник полностью высовываешь делаешь еще один круг, нападаешь и обед готов.Детеныш спрашивает: Мама, а почему нельзя сразу съесть этого человека?Мама отвечает: Просто, когда он обделается, будет вкуснее. 3 Цитата
Искатель Опубликовано 15 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #530 Опубликовано 15 февраля, 2016 Экскурсовод:- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...- Извините, а вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?- Нет, неправда.- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!! 3 Цитата
Искатель Опубликовано 15 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #531 Опубликовано 15 февраля, 2016 С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! 3 Цитата
Искатель Опубликовано 15 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #532 Опубликовано 15 февраля, 2016 Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел-поимел, вышел в коридор ... на кухне горит свет ... заходит на кухню, а там жена пельмени лепит...!!!???Муж: - А кто это у нас в спальне!??Жена: - Мама моя приехала на праздники ....Муж: - Ёб........мать!!!Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала?Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!! 4 Цитата
Искатель Опубликовано 15 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #533 Опубликовано 15 февраля, 2016 Приходит в отделение милиции женщина.- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!Дежурный милиционер:- Ну, что ж бывает...- Но это было заказное изнасилование!- Заказное?!- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову! 1 Цитата
Искатель Опубликовано 16 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #534 Опубликовано 16 февраля, 2016 Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошёл. Ждёт жену. Её нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:- Ну ты идёшь спать?- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится? 5 Цитата
Искатель Опубликовано 16 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #535 Опубликовано 16 февраля, 2016 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:Н: Петров, бл%!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!П: А чё тебе собираться то? Еб%#ьник закрыл и пошёл..... 8 Цитата
Искатель Опубликовано 16 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #536 Опубликовано 16 февраля, 2016 Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.! 6 Цитата
Искатель Опубликовано 16 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #537 Опубликовано 16 февраля, 2016 Подруга подруге рассказывает:- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! 7 Цитата
Искатель Опубликовано 16 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #538 Опубликовано 16 февраля, 2016 Еврей купил в магазине попугая и принес домой. Попугай освоился и заорал: бей жидов, спасай Россию!! Еврей укоризненно качает головой: айяйяй, с таким-то носом... 3 Цитата
Искатель Опубликовано 17 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #539 Опубликовано 17 февраля, 2016 Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:- Это ваши дети?- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей. 1 Цитата
Искатель Опубликовано 17 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #540 Опубликовано 17 февраля, 2016 И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову CD-мониторы. Кавказцы в это время прячут калькуляторы и закрывают лавки. 2 Цитата
Искатель Опубликовано 17 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #541 Опубликовано 17 февраля, 2016 Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и Петя. Вася испрашивает: "Скажи, друг, вот ты не красавец, не олигарх, а все тёлки на пляже твои. В чем секрет?" Петя и делится с другом: "Пойди в овощной магазин, купи картошку, в трусы положи, и все девки твои будут". Прошло две недели, вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то на Петю с кулакамикинулся: "Что это такое: ко мне раньше никто не подходил, а теперь и вовсе шарахаются!!!" Петя и отвечает: "Дурак ты, Вася, картошку-то спереди нужно было класть, а не сзади!" 4 Цитата
Искатель Опубликовано 18 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #542 Опубликовано 18 февраля, 2016 Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:- А ты чё тут делаешь???- Да вот, еду ...- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! 8 Цитата
Искатель Опубликовано 18 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #543 Опубликовано 18 февраля, 2016 Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...- Внучки, выйдете хоть поешьте!- Мы плодами любви питаемся!- Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться! 5 Цитата
Искатель Опубликовано 18 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #544 Опубликовано 18 февраля, 2016 - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?- Три-четыре банки пива сойдёт??- Один ящик водки!!- Какой ты,однако,ранимый!!! 2 Цитата
Искатель Опубликовано 18 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #545 Опубликовано 18 февраля, 2016 Мужик на телеге въезжает в село:- Люди!!! Я уголь привёз!!!Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:- Ага, бл***ть, ТЫ привёз...! 10 Цитата
Искатель Опубликовано 18 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #546 Опубликовано 18 февраля, 2016 Сын пристаёт к отцу:- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. 4 Цитата
vad777 Опубликовано 18 февраля, 2016 ID пользователя: 2 869 Группа: Пользователи Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 15 Контент в день: 0.00 Репутация: 35 Дней с нами: 3 221 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 28 февраля, 2017 Age: 47 #547 Опубликовано 18 февраля, 2016 Тюрьма.В камеру заводят старого деда,ну все у него спрашивают за что такого старого в тюрьму? -Дед,ну за что?Расскажи. -Ой ребята,даже не спрашивайте.За под..ёбки. -О,а это как? -Рассказывать не буду,давайте покажу?Только без обид? -Да,да,никаких обид! Дед подходит к параше,черпает содержимое кружкой и стучит в дверь.Окошко открывается и он плескает туда всё содержимое.Окошко закрывается и через 10минут открывается дверь заходят надзиратели с дубинками и обращаются к деду. -Так дед,отойди,а вы получите. 9 Цитата
ФОКУС Опубликовано 19 февраля, 2016 ID пользователя: 678 Группа: Проверенные Количество тем: 9 Тем в день: 0.00 Количество контента: 7 126 Контент в день: 1.84 Репутация: 24 183 Дней с нами: 3 873 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 28 июня, 2021 Age: 47 Город: * #548 Опубликовано 19 февраля, 2016 У нас,на мехфаке,в 90-х,ходила такая байка. Принёс студент,преподу,чертёж на проверку... Препод,посмотрел,и говорит: -Пиздато! Студень,офигел конечно,но не растерялся,и ответил тем-же: -Да,нехуёво... Тут офигел препод: -Ты чего,вообще оборзел,материшься!? -Так,вы-же сами сказали,пиздато! -Я сказал,без даты!!! 13 Цитата
Искатель Опубликовано 19 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #549 Опубликовано 19 февраля, 2016 Типа урок химии в школе:- Машенька, какого цвета получился раствор?- Красного.- Молодец, пять. А у тебя Петенька?- Фиолетового.- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?- Чёрного, Марь Иванна.- Вовочка, два!!! Класс, ложись! 6 Цитата
Искатель Опубликовано 19 февраля, 2016 ID пользователя: 130 Группа: Проверенные Количество тем: 0 Тем в день: 0 Количество контента: 174 Контент в день: 0.04 Репутация: 21 023 Дней с нами: 3 976 Days On/Off: Offline Последнее посещение: 6 ноября Age: 48 Устройство: Android Город: Москва #550 Опубликовано 19 февраля, 2016 Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама: - Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама: - Две ночи любви...Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?Дама: - Три ночи любви....... Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка:- Кто там?- Это я, отец Андре...- Шли бы вы, отец, со своими карамельками! 5 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.