Анекдот дня!

[Искатель]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.
Вас что,таки можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

[Искатель]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..

[Искатель]

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

[Искатель]

- а скажите отроки,отделима-ли при жизни душа от тела?

Спросил батюшка на занятиях в духовной семинарии

весь класс - нет,не отделима!
и вдруг... -отделима,батюшка! -тянет руку один слушатель семинарии

Батюшка - останешься после занятий, поговорим...! 
(после,наедине) -Обоснуй,отрок Никодим!
-ну как же,батюшка,иду я,намедни,мимо вашей кельи и вдруг,слышу ваш голос,который произнес.. вот что, душа моя,вставай, одевайся и уё%ывай...!

логично,сын мой... только никому об этом не рассказывай!

Изменено 29 января, 2016 пользователем Искатель

[Vick]

Сходил Петро в зоопарк.

Микола его спрашивает:

- В зоопарке був?

- Був!

- Яка бачив?

- Бачив!

- Ну и як?

- Як, як як!

[Allll]

блин, я вообще с него высыхаю)))

[DIM277]

http://www.youtube.com/watch?v=Fvy8s_CT8pw

[Allll]

http://www.youtube.com/watch?v=Fvy8s_CT8pw

эх, посмотрел следующие за ним ролики, на летнюю рыбалку потянуло

[Технолог]

Российские дороги

[Искатель]

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

[Искатель]

Муж пришел домой и говорит жене:
- Давай я тебя трахну в ухо?
- Да ты что - я же оглохну!!!
-Да ладно!!! За 10 лет ты же не охрипла.

[Искатель]

Заплаканная маленькая девочка жалуется маме: "В школе мне сказали, что моя рожа похожа на жопу!" Мама успокаивает: "Что ты! Ты у меня самая красивая на свете! Иди погуляй..." Обрадованная девочка выбегает во двор и видит сантехников, спускающихся в люк. Ей стало интересно, что они там будут чинить и она подошла и заглянула внутрь... "Не срать сюда!!!" - закричали снизу.

[Искатель]

Супруга утром говорит супругу:
"Я вижу, надоели мы друг другу.
Тоска сплошная, ну хоть волком вой,
И ты со мной не спишь как муж с женой!
Хоть в петлю лезь, не знаю, как и быть...
Давай попробуем друг другу изменить?"
Супруг, вздыхая, говорит в ответ:
"Я пробовал, увы,эффекта нет..."

[Искатель]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Даа... Придется все-таки павлину морду бить!

[Искатель]

Богатый дядя Абрам приехал в местечко к бедному племяннику Моне: Монечка, хотел купить в вашем магазинчике тебе шоколад, но он уже был закрыт. Моня: Ну ничего, дядя Абрам, купите в следующий приезд. Приезжает дядя Абрам в следующий раз: Ой, Монечка, опять хотел купить тебе шоколад, но ваш магазинчик был закрыт на переучёт! Моня: Не расстраивайтесь дядя Абрам, купите в следующий раз. Приезжает дядя Абрам опять к Монечке: Представляешь Монечка, опять хотел купить тебе шоколад в вашем магазинчике, но шоколад кончился, остались одни леденцы... Моня: Ну вы, дядя Абрам, леденцы хоть купили?! Дядя Абрам: Нет Монечка! Пока дядя Абрам жив ты, Монечка, будешь кушать только ШОКОЛАД!!!

[Искатель]

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

[Искатель]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Искатель]

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм... А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчёмна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил..

[Искатель]

Везде сплошной обман. Купил стиральный порошок. На коробке написано "100 грамм бесплатно". Открыл коробку, а там один стиральный порошок. А где же обещанные 100 грамм!??

[Искатель]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.!

[Искатель]

Поздно ночью мужик привел друга показать ему свою квартиру.
Заходят в гостиную. Друг спрашивает: " А зачем таз на стене висит?" Мужик: "А это говорящие часы." Друг: "???" Мужик берет молоток и сильно ударяет по тазу. Из за соседней стены слышно: "Два часа ночи, #б вашу мать!!!"

[Искатель]

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нах@й сидящего напротив глухонемого.!

[Искатель]

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[Искатель]

- Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...!

[Искатель]

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.!

[Искатель]

[Искатель]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром, если бабушка прятала самогон, и дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.!

[Standart]

 

 

[Allll]

вспомнилось, как только начал заниматься детальками, то супруга интересовалась, что это я вожусь с мусором, ну и чтобы развенчать ее сомнения по этому поводу показал ей в интернете цену на зеленые КМки, где было цена за 1 кг 50000 р., как выяснилось позже она приняла цену  не за1 кг., а за 1 шт., и глядя на мои зеленые КМки в уме подсчитывала свои миллионы, я выпал когда она мне об этом сказала ну и пришлось ее немножко огорчить

[лвалера]

вспомнилось, как только начал заниматься детальками, то супруга интересовалась, что это я вожусь с мусором, ну и чтобы развенчать ее сомнения по этому поводу показал ей в интернете цену на зеленые КМки, где было цена за 1 кг 50000 р., как выяснилось позже она приняла цену  не за1 кг., а за 1 шт., и глядя на мои зеленые КМки в уме подсчитывала свои миллионы, я выпал когда она мне об этом сказала ну и пришлось ее немножко огорчить

     Жаль эту женщину искренне    

[Виктор7]

30 января учительница в 5 классе спрашивает учеников:

-Дети, перед Новым годом что у вас в семье выкинули из дома ненужного-старого?

Маша: мы выкинули старые газеты...

Ваня: мы выкинули старые кресла....

Вовочка: мы выкинули маму!!!

Учительница: Вовочка, ты что, зачем...как???

Вовочка: Марья Ивановна, я уже большой и титька мне не нужна, а у папы х.... не стоит уже  два года, папа говорит и зачем нам дальше для соседа её кормить...взяли , и выкинули...

[Искатель]

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!...Разделись?
- Да!
- Одевайтесь..
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке.

[Искатель]

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Паталогоанатом..

[Искатель]

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось... Нашли они кустики и... В самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я в первый раз вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

[Искатель]

Беседуют три старика. Первый говорит:
-Мне 82года, а я здоров, как бык.Только вот пописать не могу - всё утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - всё утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь...