Анекдот дня!

[Искатель]

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?" 

Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"

[vad777]

Школьный урок,на обсуждении фото Венеры Милосской ,Марья Ивановна делает опрос.

-Коля,скажи что тебе нравится на фото Венеры?

-Марь Ивановна,на фото Венеры мне нравится её грудь!-

-Хам,наглец,это искусство,пошёл вон из класса!

-Петя,скажи что тебе нравится на фото?

-Марь Ивановна,на фото Венеры мне нравится ж..па!

-Хам,наглец,это искусство,пошёл вон из класса!

-Вовочка,а тебе что больше всего понравилось на фото?

-Марь Ивановна,всё всё,ухожу,ухожу ,ухожу.

[Digger]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в Школу. 
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка и видит
как папа натягивает маму.
Папа думает:"Ребенок видит такую картину, нужно както отмазываться". Начинает бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби , чтоб не царапался!

[Искатель]

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

[Искатель]

Маленький чёрный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я чёрный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

[Искатель]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов жёлтопяточный.!

[Искатель]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

[Искатель]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

[Aleks+]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Digger]

Решили русский, еврей и хохол покорить Эверест. Разбили лагерь на горе, выпили и легли спать. На утро русский проснулся первый и говорит: 
- пойду я на вершину залезу. 
Залазеет на вершину, а там снежный человек сидит и член салом натирает. Йети увидел русского, поймал и выепал. Слез русский назад в лагерь, ему остальные говорят:- ну че? залез?А тот:- метель была, не залез. На следующее утро полез хохол и с ним тоже самое приключилось. Приходит назад, его спрашивают: -ну че? залез? А тот: 
- не, метель была. Ну и на третий день полез еврей, радостный говорит: Придется мне покорять вершину, раз вы не смогли. 
- Ну удачи тебе там, сказали русский и хохол. 
Ушел еврей, русский и хохол остались одни. Слышат еврей орёт во все горло. Русский не сдержался и говорит: 
- Вот мы терпели, не кричали, всем было больно, а этот еврей... 
- Ну конечно ему больно, ведь сало то я спёр.

[Искатель]

Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: — "Ну мы, б%%ть, подождём..."!

[Искатель]

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима!!

[Искатель]

Иду я как-то по лесу, вижу — колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Тётя, уступи место!'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнёт плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:''Винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и даёт Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру этот килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти конфеты, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всё сложила в пакетик! А я думаю, что она совсем из ума выжила, как я ей 20 килограмм тротила в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой.....

 

Больше я в лес не ходила... и грибы не трогала=)) !!!

[Искатель]

— Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.!

[Искатель]

Бежит заяц по зимнему лесу и видит, что кто-то снеговика слепил. Подскочил к снеговику и с недоумением понял, что морковка-то воткнута в нижний ком, а не в верхний. Стоит, глазами хлопает и тут снеговик ему говорит:
- Что, косой, брезгуешь?

[Технолог]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!  )))

[Искатель]

Две подруги в баре,бухают. И тут одна другой говорит:-Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 10 лет...
-Дура,это же зеркало.!

[Искатель]

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

[Искатель]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит...

[Искатель]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Искатель]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут... (Тут ей сразу такая подача в челюсть!)
Папа:
- Дура!! Не берут, а дают. У нас сын растет.!

[Allll]

.

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Искатель]

Наше сегодняшнее интервью посвящено, профессиональной деятельности человека: «Все работы хороши…».
- Молодой человек! Расскажите нашей аудитории, чему вы посвятили свою жизнь?
- Я помогаю людям скрыть свои недостатки, можно сказать: «исправляю горбатых» …
- Какая замечательная и благородная у вас профессия! Вы, наверное, пластический хирург?
- Нет, девушка, я могильщик…

[Искатель]

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

[Технолог]

[Спиноза]

Отряд-милиции-особого-назначения-после-успешной-операции-по-изъятию-8-кг-марихуаны.jpg

Это Кукурчики?  

[Технолог]

Это Кукурчики?

наверное... упоротые только ))

[Искатель]

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит: - Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет, Валя, спасибо - Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

[Искатель]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.