Анекдот дня!

[Kromanon]

23 часа назад, Искатель сказал:

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

— Жалеешь?

— Жалеть тоже нельзя...

А ты женщин любишь?

Конечно, так и залез бы весь в их орган, тока губы снаружи оставил.

А зачем? 

А покурить.

[Искатель]

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?

- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

[Искатель]

- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!!

- Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так?!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[div]

Бог дал сборной России 5 голов на весь чемпионат. И нахрена же было их все в стартовой игре забивать?

 

[Standart]

-Внук,я между прочим в твоем возрасте уже работал. 
-А я,между прочим в твоем возрасте ещё буду работать.

[drapieznik]

...анекдоты как то в урологию уже перешли, - а мне хватило прошлого дня, когда я проклинал прайд-парад и его не туда трахнутых участников..

 

Сменю пластинку - припомнилась старая история (не знаю вымышленная ли полностью...) с одним японцем в США. Он там был как турист, в последний день, в день отъезда, он поймал такси и сказал водителю ехать в аэропорт. Вскоре их обогнала хонда, - японец возбужденно высунулся из окна и прокричал: "Это хонда, очень быстрая, сделана в Японии.." Через некоторое время мимо такси проехала Тойота: японец снова воскликнул, что это "тойота, очень быстрая и сделана в Японии".. Вслед за этим история повторилась с Мицубиси, а потом еще.. с рядом других автомобилей.. Наконец такси приехало в аэропорт. Стоимость проезда составила 300 долларов.. Японец возмущенно воскликнул - "ничего себе.." А водитель такси прокричал в ответ: "Таксометр, очень быстрый и сделан в Японии.."

 

[rpv]

Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева,

я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут с собой на свидания нож.

[rpv]

-- Скажите, а как вы стали сантехником?

-- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на

космическом борту есть санузел, -- решил узнать больше, чем остальные космонавты...

[rpv]

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.

Испугайте всех концом Интернета.

[rpv]

-- Кажется я в тебя влюбилась!

-- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую

и всё встанет на свои места.

[rpv]

-- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай,

какие могут быть причины?

-- Ну, погодные условия...

-- А ещё?

-- Ну,... забыла посадить!

[Kromanon]

Девушка, вы до скольки работаете?

До 63.

 

[Искатель]

Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:

- Папа, я какать хочу.!

- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...

- Ну что? Где покакал?

- В машине, там комаров нет.

[Искатель]

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

- Сосиски на столе.

В следующий раз:

- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе.!

[Искатель]

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты.! К такому меня жизнь не готовила.!!

[Искатель]

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!!

[Искатель]

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.!

[Simon]

[trevadi]

1 час назад, Simon сказал:

Интересно, сколько времени провисел плакат?. На фото даже лестницу убрать не успели - только повесили.

[Simon]