Анекдот дня!

[Искатель]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Искатель]

- Простите,а не подскажете как в Мавзолей попасть?
- Эээ..., чувак!Так надо сначала революцию сделать,потом чтоб народ восстал,потом что б тебя убили, не всё так просто...!

[Искатель]

Петька - Чапаеву:
-Василий Иванович, вы за рубежом бывали?
-Красный командир, Петька, не то что за руб, а и за трояк ежом не бывает!!!

[Искатель]

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну,в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.!

[Искатель]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько раз можно говорить, я развелся, и она давно переехала!

[Искатель]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

[Искатель]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди.!

[Искатель]

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

[Искатель]

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж - на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках, одной туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На хер надо! я за гитарой...

[Standart]

[Технолог]

до слёз )))

[Сибиряк]

Девушка,вы бы вышли замуж за радикала?

За ради чего?

[Aleks+]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:

«Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.

На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».

Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».

Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей –

все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

Решать тебе!

 

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя.

2. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!

С наилучшими пожеланиями,

ПАРИКМАХЕР

[Виктор7]

В камере сидят русский и чукча, русский спрашивает чукчу: За что сидишь?

-Белый медведь убил, 4 год дали, а ты, однако за что?

-Да бабу свою, гулящую стрельнул, 10 лет дали...

Чукча: Ээээ, 10 лет!!! Савсем плохо. И показывая правой рукой сжатую жмень: Эта вот за такой кусок меха...совсем плохо дали...

[лвалера]

   В камере сидят два арестанта, один другого спрашивает :

- За что сидишь ?

- Да , банк грабанул.

- Много дали ?

- Семь лет . А ты за что ?

- За рыбалку . Пятнадцать лет дали..

- Да ну нах....,это как так ?

- Прикормил я рыбку в пруду, кинул в воду два провода и подцепи их к линии электропередачи.

- И что, вся рыба из пруда всплыла ?

- Много всплыло...и ещё два водолаза...тоже всплыли...

[DIM277]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!  )))

Кстати при подключении мтс - мне не сообщили что подключена услуга ,, замени гудок,, -  сдёрнули бабло,  звоню оператору

Правда 30 минут прошло пока трубу взяли -  сказал что сейчас напишу жалобу, за то что меня обманули и при подключении не сказали что услуга подключена

На следующий день деньги вернули на счёт - вывод, грузить их нужно - они нас как сусликов объё...т

 

Так же при страховке осаго - 3 класс стоит после смены водительского. и скидку не делают хоть убейся..

месяц строчил жалобы им ради принцыпа присвоили 11й

 

Вот житие наступило- пока сам не докажешь  что ты не дебил, так и будут обдирать как липу...

[Спиноза]

Под лежачий камень....

[Искатель]

Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы.
-Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите.
Дома жена спрашивает:
- Ну что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.

[Искатель]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал еще сильнее:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь-то!!!
Сдавленный голос:
-Так,немой я...

[Искатель]

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да всё в порядке. Это я её шлепнула!"

[Искатель]

Самолет набрал высоту и лег на курс. Командир включил автопилот, потянулся в кресле: Эх, щас кофе попью, стюардессу трахну... - а трансляцию выключить забыл, и это разнеслось на весь салон... Стюардесса бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей говорят: да,не спеши, он ведь еще кофе не пил!

[Искатель]

Разговорились однажды ночью лицо с жопой. Скажи мне, попка, почему ты такая гладенькая и круглая, а я всё в морщинах? Ведь мы с тобой ровесники! Очень просто, личико: ты на всё смотришь, а мне на всё на......

[vikiv]

Кстати при подключении мтс - мне не сообщили что подключена услуга ,, замени гудок,, -  сдёрнули бабло,  звоню оператору

Правда 30 минут прошло пока трубу взяли -  сказал что сейчас напишу жалобу, за то что меня обманули и при подключении не сказали что услуга подключена

На следующий день деньги вернули на счёт - вывод, грузить их нужно - они нас как сусликов объё...т

 

Так же при страховке осаго - 3 класс стоит после смены водительского. и скидку не делают хоть убейся..

месяц строчил жалобы им ради принцыпа присвоили 11й

 

Вот житие наступило- пока сам не докажешь  что ты не дебил, так и будут обдирать как липу...

Электронный полис - экономия 1700р(вызов комиссара). Правда, ещё гаишникам его  не показывал. Интересно 

посмотреть их реакцию... Может, уже кто предъявлял такой?

[Искатель]

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-Богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

[Искатель]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

[Искатель]

Украинец и еврей едут в одном купе. Украинец достал три газеты: украинскую, русскую и еврейскую.
Еврей: извиняюсь, зачем вам три газеты? - Украинскую я читаю, в русскую завертываю сало, а с еврейской хожу в сортир - Продолжайте в том же духе, и ваша задница - я вам гарантирую! - станет умней чем ваша голова!

[Искатель]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"

[Искатель]

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа,этим бабам с ткацкой фабрики...

[Standart]

- Абрам, дай в долг 100 рублей! - У меня столько нет - только 80. - Ну, давай 80 - 20 будешь должен

[Спиноза]

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить"
"Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

[нарим]

Чёрный археолог "собирается "на дело".
Жена:
-Ты куда ж опять намылился то, землеройка ты неугомонная , поймают - посодют ведь.
- Не каркай , не посадят . Смотри че у меня есть.
Достаёт из рюкзака целофановый куль с дохлой кошкой.
Баба чуть не в обмороке:
- А это то зачем ещё!??
-Скажу - похоронить мол хотел.
-А металлоискатель зачем?
-А вдруг там мины.

[Standart]

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут

[Искатель]

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

[Искатель]

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё, внученька,плиту с утра включила, a газ не горит.!
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.!

[Искатель]

Новую учительницу географии послали провести урок в самом буйном классе, и были уверены, что она оскандалится. Но нет, все было тихо. После урока ее спросили: как вам это удалось? - Вначале я сказала: ребята, сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус. Ученики спросили: а что такое глобус? И урок дальше пошел прекрасно.!