Анекдот дня!

[Искатель]

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же тут плохого?

- Но я же Исаак!

- Таки это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".!

[Искатель]

[Искатель]

[Kromanon]

03.01.2019 в 19:09, Искатель сказал:

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

Шо, так никто и не спустил?

[Kromanon]

Панельный дом, прихожу в гости.
-Слышь, а кто у тебя там в зале стонет?
-Это соседи за стенкой сношаются, тут слышно хорошо.
-А чего сейчас замолчали?
-Твой голос услышали, они при чужих людях стесняются.

[Kromanon]

Дискотека "Для тех, кому за 70" была сорвана 50-летними подростками-дебоширами.

 

Комментарий к пенсионной реформе:

Проблема не в том, что у нас на каждого пенсионера мало работающих, а в том, что на каждого пенсионера много ворующих.

[Kromanon]

Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его
супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

А вот из Российской космонавтики.

 

 У Джанибекова с Савиных было куда круче.
Когда они, наконец-то, оживили станцию "Салют", то решив немного расслабиться и душевно отдохнуть, включили кинопроектор с фильмом "Белое солнце пустыни". Куда уж без него, тем более в космосе. Кинопроектор закапризничал и отказался включаться, тогда они продолжили свои работы и забыли о нём до тех пор пока у них за спиной не раздался бодрый голос: - "Здорово, отцы".И ЭТО В ПУСТОМ КОСМОСЕ! 
Пауза была длительной и они о многом успели подумать, так и не повернув головы на голос. В чувство они пришли только после того, как проектор решил продолжить показ фильма с изображением и звуком. 
На сколько был "расслабон" у организмов ... они умолчали. 

Изменено 18 января, 2019 пользователем Kromanon

[xx2222xx]

...

 

[Копоман]

Пациент на приёме у доктора говорит-Доктор,ваши эти ректальные свечи такие противные на вкус!

Доктор удивлённо-Вы их что,жрёте что ли?

Пациент ехидно-Нет блин,в задницу засовываю!!!

[Искатель]

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

[Искатель]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[Искатель]

Урок математики в школе:

- Маша, сколько в десятке яиц?

- Девять Марьиванна!

- Отлично, Машенька, садись, 4.

- Но, Марьиванна, отлично - это 5!

- Нет.

[Искатель]

Изменено 24 января, 2019 пользователем Искатель

[Искатель]

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

[Искатель]

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив младшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.!

[Искатель]

Слушaйте, Рабинович, почему вы вчера так кричали нa свою жену?

- Онa не хотелa говорить, куда потратила деньги.!

- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричали?

- Сегодня онa мне скaзaлa...

[kvaka]

[Kromanon]

23 часа назад, kvaka сказал:

Выходит русская девушка замуж за грузина. Знакомые грузинские тётки обучают её - через месяц муж в постели перевернёт тебя. Проходит месяц - два, а всё по прежнему. Она ему - дорогой, почему ты меня не переворачиваешь? Да ну его, дети пойдут.

[Kromanon]

24.01.2019 в 07:43, Искатель сказал:

9 дней одного года.

[Kromanon]

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

 

 

[Kromanon]

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - в Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике, из-за контакта с одноклассником...

[Kromanon]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. 
- Почему его не берут? 
- Он в публичном доме жил. 
- Покупаем! 
Дома дочка сняла с него накидку. 
Попугай: 
- Смотрю у нас девочки новые! 
Забегает жена. 
Попугай: 
- Ни фига себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
Попугай: 
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Standart]

[Kromanon]

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? 
- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? 
Оказалось, что День ВДВ!

 

 

[xx2222xx]

...