Анекдот дня!

[Aleks+]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: 
"Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. 
Мимо идет мент,думает: 
- Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. 
Мужик опять пишет письмо: 
"Бог! Больше через мента деньги не передавай, половину спиздил!"

[valeriu]

разговаривают две подруги.ты видела глаза мужа,когда минет делаешь?нет,а ты?да.делаю я минет,и муж заходит.

[valeriu]

анонируют кинг-конгу.вдруг крик:мужики,покурите,Ваньку закатало!

[Konrad]

Подходит немой к продавщице, разводит руки и говорит Муу..
Продавщица - Чего тебе ?
Немой - Муу
Продавщица - Не поняла чего тебе???
- Мууу
..............
И так 5 минут.
Позвала пьяного грузчика...
Грузчик - Чеегоо тебе?
Немой -  Муу.
Грузчик - Щаа...
Уходит в подсобку, выносит сверток, отдает немому.
- Муу.
- Муу, Немой благодарно кивает и уходит.
Продавщица - Ты чего ему дал???
Грузчик - Муу.
и уходит спать в подсобку...

[jeronimo]

[Искатель]

Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.!

[Искатель]

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

– Вот это наш бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.! Атеист в шоке, прогуливается и тут вдруг видит - в каком-то маленьком закутке горит адский огонь, стоят котлы,сковородки, грешников в них варят - жарят, черти с вилами охраняют, – полный набор.!

Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

– А-а, это христиане себе так захотели...

[SEIC]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Искатель]

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже...

- Умер? - Хуже...! Он сменил пол и теперь у меня две тёщи...!!

[Искатель]

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

[Искатель]

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.!

[Искатель]

Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?

— 96.

— Розочка, ты-таки ошиблась, ты хотела сказать 69.

— Ой, Цилечка, если бы...

[Искатель]

Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?

- Ви сегодня в туалет ходили?

- Да...

- Успешно..?

[Standart]

[dvm99]

- Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет.
 

[dvm99]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку
 

[Standart]

[Standart]

[Искатель]

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

[Искатель]

Золотые руки из ж*пы — это когда сам починил телевизор и... уронил его.!

[Искатель]

- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!

- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать-то некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

[Искатель]

- Сарочка, пожалуйста, сними с меня тапочки и, умоляю, выключи телевизор...

- Абрам, немедленно замолчи и проснись! Мы в театре.!!

[Искатель]

'Это курам насмех..!' - приговаривала баба Дуня, подсыпая коноплю в пшено...

[Standart]

[SAYN]

Недавно английские ученые после длительных исследований  пришли к следующему  заключению:

чтобы хорошо высыпаться надо засыпать в 20 час 39 минут, т.е. ни минутой раньше, ни минутой позже.

Но это сущая ерунда по сравнению с другим открытием « англицких» учёных на которое повёлся Андрей.

Этот мой знакомый Андрей после основной работы занимался радиосталкерством  на пару с Сергеем.

Обычно в пятницу после завершения удачной сделки они собирались у Серёги и  «обмывали»  свои дела.

И вот в очередной раз Андрюха жалуется:

Тебе Серега хорошо ты холостой и тебе полная свобода, а я целыми днями вкалываю, а домой приду, так никакого житья, «кажный» божий день жена устраивает скандалы.

 Серега ему и говорит:

почему я холостой?  А всё из-за того. что на этих женщин трудно угодить. Да вот тебе пример из последних исследований английских учёных. Набрали  они  более сотни добровольцев из числа замужних английских женщин с одним условием, что они каждый день будут заниматься сексом с мужчинами.

А что оказалось? Всего  через два месяца эксперимент пришлось прекратить, т.к. не осталось ни одного добровольца!

И оказалось,что  после этого  разговора Андрюха вдруг резко куда-то пропал.

 Обеспокоенный Серёга решил узнать, в чём дело и после работы заскочил к Андрюхе домой, и застал его лежачем в кровати.

Серёга и спрашивает: ты в порядке? А то  что-то  совсем забросил все наши дела.

Андрюха  ему отвечает:

у меня то всё в порядке, а то что меня не видно в последнее время, так это из-за того, что я решил повторить эксперимент английских учёных.

Серёга тогда и интересуется:

а жена то хоть знает об этом эксперименте? И где она сейчас?

Андрюха  ему еле слышным голосом и говорит:

 да ты разве не слышал, когда входил  ко мне, как она  «порхает» по кухне и ещё напевает какую-то песенку,  готовя мне ужин,

и даже не догадывается что, ей осталось  всего-то  жить один месяц….

[Спиноза]

Купил последний Айфон, положил в задний карман брюк, сел в машину - треск. Первая мысль: "Хоть бы это был позвоночник....".
 

[Спиноза]

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет...
 

[Спиноза]

Когда перестаёт работать Интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду... А, нет, всё, заработал...
 

[dvm99]

Встречаются два старых друга.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все 
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, 
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего... 
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду 
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен 
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты 
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил 
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена 
ходит в мехах, дети учатся в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом в кровати нет. 
Идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед 
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк...
- Милый, что с тобой? С работой что-то не ладится?
- Да нет, всё нормально...
- С другом поругались?
- Нет, ладим хорошо...
- В чём же дело?
- Да понимаешь, на кнопки-то я нажимаю, а деньги почему-то пополам!

[Искатель]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

[Искатель]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.!!

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

- И почто это барин капусту косит?

- Да кто ж их, образованных, разберёть...

[Искатель]

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.

- Сразу видно, что ты заядлый театрал.!

[Standart]

[Standart]

[Искатель]

Хочешь услышать увлекательную, классную историю?

Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла??"