Анекдот дня!

[Искатель]

Роза! шо ты от меня хочешь? как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе таки,вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе....!

[Искатель]

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой...
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..

[Искатель]

- Рабинович, почему вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
- На спине?! Ни за что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!

[Искатель]

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.!
— Ну, значит, песец пришел...

[Standart]

[Standart]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

[Искатель]

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

[Искатель]

Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу...!
Он : Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут!
Он: Постой! Ты кажется,не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.!

[Искатель]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю!

[Искатель]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция!

[Искатель]

В городе есть два еврея-колбасника. У одного хорошо покупают колбасу, у другого - очень плохо,тот у кого плохо покупают,просит другого...  "Умоляю расскажи мне свой секрет, я на грани нищеты!". Да,никакого секрета нет".  "Хорошо,расскажи как ты делаешь колбасу!". "Беру говно, добавляю немного мяса...".
"Ага!! Значит мясо ты всё - таки добавляешь!".