Анекдот дня!

[Искатель]

Вот иногда так хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то и нет...

Он - абориген этого места.

[dvm99]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается болгаркой отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

[Искатель]

Мойше приходит к раввину.

- Ребе я совершил страшный грех. В порыве страсти я попал жене не туда...

- Да, это страшный грех - говорит ребе - чтобы его искупить, тебе надо убить араба. Прошла неделя. Мойше опять приходит к раввину с той же проблемой.

- Ну, Мойше, ты ведь знаешь уже, что надо делать - отвечает раввин. Дни идут. Периодически раввин читает в газетах об очередном убитом арабе. Как-то, идя по улице, он видит сидящую на скамейке Сару, жену Мойше. При приближении раввина она кривит губы и отворачивается.

- Сара, в чём дело? - спрашивает раввин - За что ты на меня обижена?

- А почему это вы решили разрешить арабо-израильский конфликт за счёт моей задницы?!!

[Искатель]

Как известно,женщина любит ушами...

А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

[Искатель]

Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в ванной?

- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в шланг для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.!

[Искатель]

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил..

 

[Искатель]

- Сынок, кушай хлеб!

- Мама, я не люблю хлеб!

- Сына, надо хлеб кушать!!

- А почему?

- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы ты смог зарабатывать себе на хлеб!

- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

[Standart]

[collec38rus]

[DED]

СССР

Горы Кавказа

Через пропасть - бревно.

Мужик халтурит, перенося туристов.

Рубль с человека, переносит по два для равновесия.

Очередная экскурсионная группа.

Всех перенёс, остался один.

Понёс и его...

Но равновесие не удержал и с криком: "Ху... с ним, с рублём" отпустил товарища...

[DED]

Приходит пара к сексопатологу

Она:

- Никак не можем зачать ребёночка

Врач:

- Сейчас разберёмся, покажите влага.....ще

Она, открывая рот

-А-А-А

[DED]

Чёрный юмор

По лестнице папа спускается с сыном на прогулку

Держит за ногу, головка стучит по ступенькам.

Навстречу бабушка:

-Вы поаккуратнее, кепочку потеряете

Он:

Спасибо, не беспокойтесь, я её гвоздём прибил

[Alexey1973]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай! **

 

[collec38rus]

[collec38rus]

[valeriu]

экзамен в медицинском институте.

абитуриент:печенка.это ..

профессор:молодой человек,печенка на рынке,в медицине печень.продолжайте.

абитуриент :селезень,это..

 

 

 

 

 

[Искатель]

Жена зовет мужа: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.

- Да ладно, это соседи готовят.

- Сходи сам понюхай.

Муж уходит, возвращается через пять минут:

- Мы оба были правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

[Искатель]

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:

"Мужик, да ведь у тебя дома точно такая же... Помнишь сколько с ней проблем?"

[Искатель]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы.. и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь.! Отпусти деревце...

[jeronimo]

[jeronimo]

[dvm99]

7 часов назад, Искатель сказал:

Жена зовет мужа: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.

- Да ладно, это соседи готовят.

- Сходи сам понюхай.

Муж уходит, возвращается через пять минут:

- Мы оба были правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Напомнило реальный случай со мной.

Приезжаем в какую-то из зим к тёще в НГ каникулы погостить на недельку. И через сколько-то времени в подъезде появился запах жареного/паленого (но в сё же походит больше на шашлык) и не исчезает день-другой. Стоим с соседом в подъезде, курим... давай рассуждать... что-то не то...  И хватило ума заглянуть в электрощит внизу, а там кошак на шинах "пригрелся". Как туда пролез?- непонятно... И уже разбарабанило его. Взял у тёщи полиэтиленовую перчатку в кач-ве изолятора и извлёк обжаренное тело... А куда деваться...

[Спиноза]

1 час назад, dvm99 сказал:

 Взял у тёщи полиэтиленовую перчатку в кач-ве изолятора и извлёк обжаренное тело...

И сразу на праздничный стол?!



 

[dvm99]

40 минут назад, Спиноза сказал:

И сразу на праздничный стол?!

Смех-смехом, но там главная задача была- не прилечь рядом с этим кошаком  , щит не обесточивал... А его ещё извлечь нужно было, т.к. он шины обнял и закоченел. Соседу, который рядом стоял, на всяк случай прочитал краткий курс электробезопасности и объяснил, за что нужно меня оттаскивать, еже ли чего (Господа гусары, молчать! ). 

Изменено 30 октября, 2017 пользователем dvm99

[Stalker-SP]

3 часа назад, dvm99 сказал:

Смех-смехом, но там главная задача была- не прилечь рядом с этим кошаком  , щит не обесточивал... А его ещё извлечь нужно было, т.к. он шины обнял и закоченел. Соседу, который рядом стоял, на всяк случай прочитал краткий курс электробезопасности и объяснил, за что нужно меня оттаскивать, еже ли чего (Господа гусары, молчать! ). 

А швабры с гвоздиком не нашлось у тещи?

[Радиолюбитель]

5 часов назад, dvm99 сказал:

Смех-смехом, но там главная задача была- не прилечь рядом с этим кошаком  , щит не обесточивал... А его ещё извлечь нужно было, т.к. он шины обнял и закоченел. Соседу, который рядом стоял, на всяк случай прочитал краткий курс электробезопасности и объяснил, за что нужно меня оттаскивать, еже ли чего (Господа гусары, молчать! ). 

Вытаскивал и я по долгу службы животных из щитовых. Тоже с шин снимал. Правда шину они не обнимали. Палкой. Тоже без отключения.

[dvm99]

46 минут назад, Радиолюбитель сказал:

Правда шину они не обнимали.

Это ключевое слово! 

[DED]

Мужик:

- Сколько?

Она:

-Рупь туда и рупь обратно.

Мужик вставил и лежит

Она:

- Ну, и...

Мужик:

-А у меня всего рупь...

[Искатель]

Ребенок  чиновника спрашивает маму:

- Мама, что такое патриотизм?

- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее...

- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

[Искатель]

Американский черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно, злятся, это называется расизмом!

[Радиолюбитель]

4 часа назад, DED сказал:

Мужик:

- Сколько?

Она:

-Рупь туда и рупь обратно.

Мужик вставил и лежит

Она:

- Ну, и...

Мужик:

-А у меня всего рупь...

Лежит мужик на пляже. Х в верхнем полржении, огромного размера... И на нем метки с ценами... Верх 50 копеек, середина 1 рубль, внизу 2 рубля....

смотрит одна дама, и печалится ( денег у нее всего 30 копеек).... Наконец решается, подходит, даёт деньги, присела на самый кончик... Ни то, ни се... Думает про себя ( а была, не была!!!). И садится до конца, ловя кайф... Мужик-- "А..а..а.. Ограбили, !!!!......

[dvm99]

В ту же оперу...

Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда!

А вот туда-сюда меня бесит!

[Standart]

- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
- Мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

[Standart]

[Спиноза]