Анекдот дня!

[Искатель]

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?

-Давайте, а где?

-Под часами!

-Под какими?

-Под теми что у меня над кроватью висят!

[Simon]

     

Изменено 27 ноября, 2017 пользователем Simon

[Simon]

— Пошли в бар? 
— Нельзя в бар. 
— А на рыбалку? 
— Нельзя на рыбалку. 
— Ты не жалеешь, что женился? 
— Нельзя жалеть.

[Simon]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
— Ну что вы, Циля, вот покажите, где вы толстая?
— Моня, может вам еще показать, где я одинокая?

[Искатель]

Объявление в туалете: 'Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!'

Внизу приписано: 'А можно бумагой? Щеткой очень больно!'

[Искатель]

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

— И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как ! 10 лет уже из дурки не выпускают.!!

[Искатель]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Да,нет... чихнул в шкафу..

[yandrfisher]

Вот зашел на сайт и .... не сразу понял что это "СказочноеБали"

Изменено 28 ноября, 2017 пользователем yandrfisher

[SEIC]

"Но!" - крикнул извозчик. 
"Пасаран!" - ответила лошадь.

[Tehnik]

- Аллах акбар!!!

- Воистину акбар!!!

[Искатель]

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

[Искатель]

Одесса. Ресторан.

— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.!

— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!

[Искатель]

- Папа,а правда,что меня в капусте нашли?

- Правда! а вчера в канаве, а позавчера за гаражами.Хватит уже бухать сынок!

[Искатель]

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию...

[Искатель]

Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...

- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

[Desertir]

- Дедушка, а чего это к тебе девки молодые всё шастают?

- Не знаю, внучек!

Лукаво сказал дедушка и пригладил языком бровь...

Изменено 30 ноября, 2017 пользователем Desertir

[Искатель]

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

[Искатель]

Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывают тоска и грусть.

- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

[SAYN]

Генерал возвращается домой со службы и сразу тянет жену в спальню.

- Дорогой мой Генерал ты разве забыл что у нас билеты в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!

- Запомни дорогая БОЛЬШОЙ ТЕАТР стОял и стОять будет , а тут дело случая! 

[valeriu]

призывная комиссия.снимите трусы.повернитесь.нагнитесь.раздвиньте ягодицы.годен.призывник:а в лицо нельзя было сказать?

[Технолог]

Не шибко смешной анекдот, ибо недалек от реальности в РФ...

 

Пришёл новый начальник на предприятие и никак не может понять, откуда убытки. Проблему решать надо, а-то так и завод закрыть придётся.
Прошёлся по кабинетам, смотрит народу дохуя, говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей. Их увольнять нельзя.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих тоже нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, душный, свет мерцает, и человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам:
-Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

[Алекс-34]

Вспомнил "бородатый" анекдот.Приходит мужик на рыбалку,разматывает удочку,а червей дома забыл.Ну думает всё пропало.Тут приходит гениальная идея,достаёт из сумки кусок бумажки и пишет ручкой--червяк.Цепляет бумажку на крючок и забрасывает.Через некоторое время,о чудо,поплавок начинает подёргиваться,ведет в сторону и тонет.Мужик с азартом подсекает,чувствует тяжесть улова,мастерски выводит и вытаскивает брёвнышко,на котором написано -СУДАК-

[SAYN]

Проходит очередной с'езд по энергетики.

Как черт из табакерки на трибуне появляется рыжий разрушитель РАО ЕЭС и начинает вещать:

-Если не передать оставшуюся энергетику в частные руки олигархату- то в ближайшее время будет устроен энергетический коллапс.

В это время в первых рядах раздаются  крики а затем громкие хлопки.

Выступающий сползает под трибуну вся охрана кидается к нему.

Как обычно он остался цел и невредим но только сильно обгадился и его поволокли со сцены.

И в тоже время  люди в штатском вывели из зала какого-то мужика и повели его в дежурную комнату.

Дежурный выслушав суть дела приказал:

Я должен провести предварительный допрос и всех прошу покинуть помещение.

Когда они остались вдвоем дежурный и говорит:

У меня будет только один вопрос не для протокола:

Как ты умудрился с такого расстояния и промазать.

Мужик огорченно развел руками:

Да и я сам никак не ожидал такого исхода дела.

Да и что я мог поделать в такой ситуации . Только я собрался прицелиться как все вокруг стали хватать меня за руки и кричать:

"Дай я ! Дай мне!"

 

 

 

 

[Искатель]

- Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!

- Таки извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

[Искатель]

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.!

[m1m2]

У украинца спрашивают.Ты ремонт сделал,как называется?

Хотел хай-тек,подумал,хай-так....

[m1m2]

[SEIC]

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой...  
а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул... 
 

[Standart]

[SEIC]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

[Gornyak]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[istemibatyr]

10 минут назад, Gornyak сказал:

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

пойдет в коллекцию математ. иллюзий. классная вещь, с первого раза и не поймешь в чем подвох. 

[Искатель]

Что такое политкорректность? Это когда вместо - "темно, как у негра кое-где", говорят - "темно, как в жопе кое у кого"

[Искатель]

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?

- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.

- Однозначный выбор, заметьте.!

[Искатель]

Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.

- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.!