Анекдот дня!

[Алекс-34]

Внучек читает сказку,в которой герой сказки выходит в чисто поле и неистово зовёт конька-горбунка.Внук непонимающе спрашивает у бабушки,что значит неистово?Бабушка старается объяснить внучку более подробно--выходит на середину комнаты,топает ногой и орёт "Эгегей ё твою мать!"

[aleksey]

Внучек читает сказку,в которой герой сказки выходит в чисто поле и неистово зовёт конька-горбунка.Внук непонимающе спрашивает у бабушки,что значит неистово?Бабушка старается объяснить внучку более подробно--выходит на середину комнаты,топает ногой и орёт "Эгегей ё твою мать!"

 

[Алекс-34]

[shamil0612]

[Allll]

из контакта)

[mitya1972]

Загадка.Придумайте название.               Фото не..........ну Вы в курсе.

5.6.jpg

Гав-нюк!(индопёс)

[Standart]

а

 

 

[Виктор7]

image (1).jpgа

 

[Виктор7]

  

[Gigas]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
 
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
 
- А что такое тендер?
 
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
 
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
 
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
 
- Я не выучил.
 
- Садись, пять.
 
- Спасибо папа.
 
- Кто приведёт мне примеры коррупции в истории? Никто не знает?
Гоголь "Мёртвых душ" сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс
сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
 
- Нанотехнологии!
 
- Почему?
 
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
 
- Молодец!
 
-, Да, и не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
 
- Опять по 500!
 
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
 До свидания дети!

[Искатель]

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал
бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10
песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов
в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал,
что повышает цену до 20. Жители напряглись,
изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но
сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам
втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех
обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за
боссом, а народ остался без денег, но зато при
обезьянах.

[Виктор7]

 

[Gigas]

 

Как работает фондовый рынок....

 

Они как бы уехали, но пообещали скоро приехать и купить обезьянок по 200. Но не уехали, а переехали в соседнюю деревню, и продали этих обезьянок по 100.

Это одна из возможных схем с машинками SZinger и т.п..)))))))

[Digger]

Тихое Английское утро ! 

Вдруг на улице слышатся крики и возглазы ...

 

Беримор ! 

Да сэр !

Что там происходит ?

Гей-парад сэр ! 

Беримор , а что у нас в Англии запрещены однополые отношения ??

Нет ! Сэр !

Так какого они орут и скандируют ??

Пид..сы Сэр !  

[kit]

Как то поймал змей горыныч троих американца немца и руссково и говорит им

Кто мне скажет число которое я незнаю того я отпущу а если знаю то съем

подзывает немца тот недолго думая говорит

Мильен

горыныч: нее такое знаю, и съедает его

потом зовет американца американец подумав говорит

Мильярд

горыныч: не это я тоже знаю, и съедает его

приходит очередь русского он долго думает и говорит

Дох@я

горыныч: да такого незнаю, и отпускает его.

Позже летя горыныч замечает идущево по шпалам русского он подлетает к мужику и спрашивает

Мужик а скока это дох@я?

мужик подумав отвечает

Вот видиш скока шпал показывая на уходящие в даль пути?

горыныч: да вижу

мужик:так вот это и есть дох@я

горыныч сидит и чешет затылок

Дааа дох@я!!!

Изменено 2 января, 2016 пользователем sergo197

[Алекс-34]

Вспомнился анекдот из далёкого прошлого,заранее извиняюсь за кощунство.

К буратино приходит Пьеро иговорит:"Буратино,Мальвина пропала."

"Как пропала,она же у тебя на руках?"

Пьеро:"А ты понюхай",протягивая Мальвино вперёд! 

[Standart]

Понравилось! По нашей теме на разборку!

 

[Искатель]

Три стадии опьянения мужчины: 1) Когда пьяный муж приходит домой с любовницей, жена открывает ему дверь, а он ей говорит: " Тшшш, скажи ей, что ты моя сестра. 2) Когда пьяный муж приходит домой, дверь ему открывают жена с тещей, а он им: " Где-то я сегодня уже видел этих бл#дей. 3) Пьяный муж приходит домой, жена ему открывает двери и видит: её муж еле стоит на ногах в грязном пальто, а нижняя петлица пальто застегнута на его правое яйцо!!!

[Искатель]

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.


 

[Искатель]

- Все, больше не пью... Вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле.

[Искатель]

У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три ее подруги. Ее сын купил ей торт и пирожные и положил все это на кухне. А так как память у Ривы уже не та, то он написал записку что и в каком порядке делать. И прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Рива идет на кухню. И читает: напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идет на кухню и читает: напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: «Эта Ривка просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила». Вторая: «А разве мы были у Ривки?» Третья: "А кто такая Ривка?» «Как ты не знаешь? Это медсестра из нашей поликлиники». Вечером приходит сын и видит, что все лежит нетронуто.- Мама, что случилось? - Представляешь эти сучки даже не пришли!!!

[Искатель]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

 

Объявление: В хорошую семью для полной гармонии требуется урод!

[Искатель]

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

[Искатель]

Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила.

[Искатель]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Искатель]

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

[Искатель]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :такие-сякие-растакие
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Искатель]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Искатель]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... но он же, не жалуется.!

 

- Почему коты гадят в тапки?
- Их тренируют тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

 

 

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[Искатель]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[aleksey]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Мам  а  я  была   в  животике?  Была  А  там  игрушки   мои    не   Остались?

[ОлНик]

 

 

Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!

Не анекдот, быль из моей жизни. Ездили в областной центр, выбирали и покупали ружье другу. Разумеется покупку решено было обмыть как говорится ,не отходя от кассы. Купили пузырь, расположились в скверике, благо это было еще в СССР, выпили по рюмашке, закурили. Подходят две цыганки, как водиться давайте погадаем, всю правду расскажем. Друг, которому ружье помогали покупать, малый с подковыркою, Спрашивает, кто из вас двоих действительно умеет гадать? Старая цыганка, я без ошибок гадаю! 

Друг встает со скамеечки, подпрыгивает на месте и спрашивает, в какой штанине член?Угадаешь, десять рублей твои! Старая цыганка не промах, отвечает, в левой.

Друг, не, в правой, хочешь, проверь. Проверять не стали, развернулись и ушли.

Вот такой прикол.

[Искатель]

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Искатель]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

[Искатель]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.